Рецептец вкус-с-сненького тортца

Ингредиенты: желе, сметана, миска - желательно больших размеров (кастрюля или тазик, кому как удобно), миксер, нож, черный шоколад, молоко, миндаль, чашка, желатин, чайная и столовая ложки, сахар, поднос, младшая сестра (или брат, кого кем Бог наказал) и вредная тетушка... уф! Кажется, ничего не забыл. Разумеется, при помощи палочки было бы быстрее, но когда ваши братцы - Фред и Джордж, лучше делать торт заведомо маггловским способом, это гораздо безопаснее.

Пропорции. Количество желе и сметаны должно быть 1:2. Если вы это соотношение нарушите, большой беды не будет - о вкусах не спорят.

Из кулинарного опыта Перси. Если вы положите слишком много желе и мало сметаны, ваше творение попросту расползется по тарелке, и на вид оно будет не очень-то приятным. Я обычно делаю в пропорции где-то полтора литра желе на два литра сметаны.

Что касается желатина, то его требуется 25 г на литр сметаны (в моем случае 50). 25-г пакетик разводить 1 стаканом воды.
На 1 плитку шоколада уходит 1 столовая ложка молока.
На пол-литра сметаны - столовая ложка сахара.

Из кулинарного опыта Перси. Каким бы сладкоежкой вы ни были, не переборщите сахара - получится мерзость, которую в рот взять нельзя.

А миндаля - сколько уместится на верхушке торта.

Маггловский способ приготовления торта.

1) Просыпаетесь часов в одиннадцать утра, сладко потягиваетесь и смотрите в потолок, чтобы у вас в голове родились гениальные мысли (по Честертону, многих великих людей осеняло именно оттого, что они не отказывали себе в удовольствии поваляться утречком). После часов эдак двух вас и вправду посещает поистине гениальная мысль: вчера была вечеринка на чердаке по поводу возвращения пани Фанни, и вы перекушали май тая так, что у вас гудит голова. Вы направляетесь к холодильнику, в котором, разумеется, шаром покати, поскольку после вчерашней гулянки вам лень было тащиться за продуктами. Вы натягиваете первую попавшуюся под руку робу и, как на казнь, плететесь в ближайший продуктовый магазинчик. Купив пакет молока, вы его тут же выхлебываете, в голове у вас проясняется, и вы предусмотрительно оставляете на донышке пакета парочку глотков молока, вспомнив, что совсем недавно в хате Уизли Перси совал в руки всем желающим какой-то рецепт.

2) Бежите домой, переворачиваете все вверх дном в поисках проклятого рецепта, потом до вас доходит, что легче просто сказать "Ассио!", успешно доводите вещи до стояния первобытного хаоса (и чего меня, атеиста, сегодня в религию потянуло - не иначе, последствия заслушивания до дырок в компакт-диске рок-оперы "Jesus Christ Superstar") в поисках палочки. Возвращаетесь в магазинчик и покупаете 2 литра 25%-ой сметаны и 4 пачки желе - лучше разного вкуса.

Из кулинарного опыта Перси. Отменно сочетаются киви с вишней, киви с апельсином, клубника с персиком (не перепутайте со мной - я совершенно не гожусь в торт, проверено Джорджем, который нередко меня поедом ест за мои намеки на его схожесть с одной подлой личностью). Мое стандартное сочетание: киви, персик, апельсин и вишня. Внимательные заметят, что тут присутствуют 3 хогвартсских цвета: зеленый, желтый и красный. Я предлагал вместо персика черную смородину (фиолетовый цвет все-таки ближе к синему, нежели оранжевый), но Фред ее не выносит. В отместку Фред притащил малиновое желе - в честь родного колледжа, от одного ненавистного запаха которого меня едва не стошнило прямо на Фреда. Так что по малине я не специалист. Попробуйте - авось понравится, но меня не приглашайте.

Из кулинарного опыта Перси. Не берите сметану меньшей жирности - получите нечто сопливое. А если она будет более жирной, торт выйдет приторным.

3) Разливаете желе в четыре разные миски (не смешивайте желе разного вкуса - выйдет жуткая гадость, проверял на личном опыте), запихиваете в холодильник и с чистой совестью околачиваетесь у нас на чердаке до тех пор пока желе не застынет.

Из кулинарного опыта Перси. Не засовывайте желе в морозилку, не то получите мерзость, полную ледяных кристаликов!

4) Заинтриговав все население чердака, берете хорошо застывшее желе, нож и кромсаете им желе (не перестарайтесь с измельчением!) в тазик, за которым предварительно возвращались в хату к нашей маме. Желатин, само собой, вы купить забыли, поэтому приходится снова нестись в магазин. По возвращении вы обнаруживаете, что младшее поколение уже успело унюхать неосмотрительно оставленное на столе желе и основательно к нему приложилось, пока вас не было. Превратив любимого плюшевого мишку младшего поколения в лягушку, чтобы занять это самое поколение на время, вы высыпаете 50 г желатина в чашку, заливаете холодной кипяченой водой (где-то полтора стакана) и размешиваете чайной ложкой до тех пор, пока желатин не разбухнет и станет зернистым. Чашку с разбухшим желатином суете в микроволновку минуты на полторы (смотрите, чтобы не закипел!).

5) Желатин остывает, а вы тем временем беретесь за сметану: выкладываете ее в кастрюлю (опыт подсказывает, что вылить ее вам не удастся), добавляете 4 столовых ложки сахара (любителям зачерпывать ложкой целый сахарный Эверест - 3) и сбиваете миксером, потом добавляете желатин, и еще сбиваете до получения однорродной массы.

Из кулинарного опыта Перси. Не вливайте в сметану неостывший желатин - она свернется!

6) Опрокидываете кастрюлю вверх дном (подставив перед этим тазик с желе), и перемешиваете. Ложкой, не руками!

7) Ставите тазик в холодильник (если не терпится, можно в морозилку, только далеко не уходите и проверяйте свое произведение искуства каждые 15 минут).

8) Когда масса сжелировалась и стала цельной, отскребаете ее от тазика и перемещаете на поднос.

9) Обнаруживаете, что нет ни шоколада, ни миндаля.

10) Отряжаете младшее поколение туда, где требуемое продают, с поручением купить 3 больших плитки черного шоколада (вам нужно 2, но рассчитывайте на то, что треть слопают по дороге) и миндаль.

11) Миндаль размачиваете в горячей воде, припахиваете младшее поколение очищать его от шкурок, а сами ломаете шоколад на маленькие кусочки, высыпаете в чашку, добавляете 1,5-2 столовых ложки молока и подогреваете (у кого нет микроволновки, вспомните заклинание, вызывающее огонь).

Из кулинарного опыта Перси. Не добавляйте сгущенку - она слишком густит, и вам доведется приклеивать шоколад к торту суперклеем.

12) Поливаете торт шоколадом, и быстро, пока он не застыл, втыкаете миндаль.

13) В гости приходит вредная тетушка. Дальше у вас 2 варианта на выбор:

а) Любимым Метатроновским жестом опрокидываете на тетушку ваше творение.

б) Убегаете от тетушки на наш чердак, где торт с молниеносной скоростью продегустирует народонаселение.

Приятной вам уборки!

Страшная история, которая произошла с Джорджем оттого, что Близнецы не слушались старших.

Собрались мы как-то с Фредом и Джорджем делать этот самый тортик. Вместо того, чтобы сделать так, как говорил опытный Перси, они купили 20% сметаны и 1 пакет желатина. Не дождавшись, пока желе толком застынет, Близнецы взялись сбивать сметану с 15 г желатина (зато уж на сахар не поскупились - вбухали полсахарницы).

Естественно, торт не застыл. Как вы думаете, что эта парочка учудила? Вытащила торт из холодильника и добавила туда еще пакет желатина! Желатин, понятное дело, не растворился, и получилась такая сопливая мерзость неопределенного цвета. Что касается желатина, то он почти весь очутился в тарелке у Джорджа! Джордж, конечно, покорно проглотил - кто ему виноват? Но с тех пор он на меня зубами скрипит.