Дневник Гарри Поттера, или День Хмырька
От авторов. В данном произведении часто использовались скобки и, чтобы вы не запутались, разъясняем возможную информацию в скобках:
- мысли самого Мальчика-Который-Всех-Достал-Выживать;
- реклама "нижней" строкой по настоянию спонсоров этого бреда;
- разъяснения самих авторов по сюжету.
Также представляем возможные сокращения:
- Герм – Гермиона;
- Дамбл – Дамблдор;
- феня, Фоксик – феникс Фокс.
Желаем приятного прочтения!

5.00     Спал.
5.10     Снится Чу Чэнг и…
5.20     Тьфу ты, опять эта Вольдеморда все испортила.
5.30     Проснулся в холодном поту и теплой луже.
5.31     Увидел перед собой лупоглазого Волдеморта.
5.31     Упал в обморок.
5.50     Очнулся под душераздирающие вопли Волдеморта: "Мистер Гарри Поттер умер!!!"
5.51     Попытался опять упасть в обморок, но Добби не дал.
5.55     Хм, Добби… Добби?!
6.00     Кинул в Добби носок.
6.05     Попытался отобрать носок у этого сумасшедшего существа.
6.06     Носок отлетел в противоположную сторону гостиной и случайно попал в Рона.
6.25     Под душераздирающие вопли Добби: "Мистер Рон Уизли умер!!!" откачал Рона.
6.30     Получил от Рона за нестиранный носок.
6.50     Очнулся.
6.52     Осознал, что ничего не помню.
7.05     Мысленно расколов память, вспомнил, какой сейчас урок. Прорицания-а-а… Опять!
7.30     Из-за борьбы с памятью опоздал. Объяснился тем, что увидел тёмное знамение (в лице Снейпа). Странно, Трелани не поверила… и решила проверить по своему хрустальному шару.
7.35      "Мистер Поттер, а вы завтра умрёте". (Опять!)
7.37      "Вас ждёт мучительная смерть через расчленение на 25 кусков топором Сириуса Блэка!". (О-о-о, что-то новенькое! Надо будет подсказать Сириусу этот способ наказания нерадивого племянничка.)
7.40     Рон обрадовал меня тем, что следующий урок – Зелья со Слизерином. В страхе подумал, что все предсказания Трелани сбудутся буквально через полчаса. Эх, говорила мне Гермиона: "Делай домашку по Зельям, козлёночком, расхлебывающим зелья Лонгботтома, не будешь!".
7.45     Трелани раздала какую-то травку, которую надо курить, дабы войти в транс и рассказать ей наши глюки. Войдя в дурманящий "транс" увидел очень странную компанию, куда-то упорно идущую. Компания состояла из четырёх карликов с волосатыми ногами; грязного и дней пять не бритого парня, в руках которого был то ли обрубок меча, то ли открывашка для консервов, Дамблдора (Стоп, стоп, стоп! Не, точно надо завязывать с Прорицанием и трансами), ещё одного карлика, похожего на гоблина и Хагрида одновременно, и пацана хиппующего женоподобного вида. Ещё за ними скакала на лошади какая-то баба в белом и с длинными ушами. Она поорала на парня с открывашкой, типа "ты-куда-сволочь-собрался-без-меня", и с грохотом врезалась в дерево. Трелани узрела в этом видении «много несоответствий с книгой» и почему-то лишила Гриффиндора пятнадцати баллов.
7.59     В сонном состоянии, сам того не заметив, дошёл до подземелий.
8.00     Первым, кого я увидел, был Малфой. Он сидел как обычно между Крабом и Гойлом. На прошлом уроке мы делали зелье, окрашивающее всё что угодно в любой цвет. Судя по всему котлы охранников Драко были к нему ближе, чем их хозяева, так как после двух симпатичных взрывчиков левая половина рожи Малфоя была красного цвета, а правая – золотистого. Наверно, Малфою не очень нравятся эти цвета. Зато из-за этой раскраски близнецы настойчиво предлагали ему поработать в команде болельщиков Гриффиндора по квиддитчу в качестве флага факультета. Неизвестным образом Малфой избавился от раскраски (Наверняка не без помощи "Суперштриха Клинкса"!!! Присылайте сов прямо сейчас, и вы получите вдобавок к "Супер штриху Клинкса" "Супер растворитель Клинкса", причём совершенно бесплатно! И всё это удовольствие будет стоить вам всего 999 галлеонов, 99 сиклей! Не упустите свой шанс!)
8.01     Усиленно размышляя над 158 вопросом из теста по Зельям, в задумчивости написал на парте: "Снейп – дурак!".
8.01     На парте появилась злостная и желчная тирада с вычитанием баллов в отношении меня, Рона, Герм и "всех остальных глупых гриффиндорцев" а-ля "Гарри Поттер – сам дурак!" и "Севви Снейп – молодец, несмотря на то, что Пожиратель Смерти!" ("А не сболтнул ли я чего лишнего?" - подумал Штирлиц)
8.05     Посредством бездумных палочек в тираде Снейпа Гриффиндор обогатился 200 баллами.
8.10     Усиленно размышляя над 256 вопросом из теста по Зельям, начал переставлять в тираде Снейпа буквы, получая при этом первый куплет неприличной песенки про Малфоя, Снейпа и безмозглых слизеринцев.
8.15     Подключился Рон, усиленно размышляющий над 389 вопросом из теста по Зельям. Первый куплет неприличной песенки получился вдобавок и нецензурным.
8.20     Два лба, усиленно размышляющие над вторым куплетом песенки, упустили вдохновение из-за дымовой шашки, "волшебным" образом попавшей в котёл Лонгботтома. Доброжелатель пожелал попросить такую же у близнецов на Прорицания).
8.30     Подумав грешным делом, принялись за третий куплет нехорошей песенки.
8.35     "Головой надо думать, а не грешным делом," - послышалось ворчание Гермионы.
9.01     После урока получили от неё за то, что, отвлёкшись на нас, она неправильно ответила на 500 вопрос из теста по Зельям, на который даже Невилл ответил! Также она добавила, что он набрал максимальное количество баллов. Рон с невозмутимым видом поинтересовался у меня, неужели завтра Сам-Знаешь-Кто совершит террористический акт по отношению к Хогвартсу.
9.10     Приведя друг друга в чувства, решили отправиться в комнату.
9.12     Я заметил, что вспышка гнева у Герм, возможно, из-за критических дней.
9.15     Рон напротив пробормотал что-то про меня и Гермиону.
9.30     После пятиминутного безумства отлепил Рона от стенки.
9.35     Еле удрали от Герм, которая всё слышала.

Провал в памяти

10.00   Идём вместе Роном и Герм по коридору, пытаемся никому не мешать.
10.05   Малфой нарвался на Рона.

От авторов: Далее следует та часть дня, которая отличается крайней жестокостью, поэтому мы её выносим отдельно.
P.S. Данная часть в основном принадлежит Shadow, написанная под чутким наблюдением Lula_Skyhawk.

16.30   Под марш Галактической Империи и победное хрипение феникса всем факультетом торжественно понесли птичку Дамблдору.
16.35   Всех отнесло звуковой волной от храпа директора в другой конец коридора.
16.45   Второй раз понесли вырывающегося Фокса.
16.47   Кто-то услужливо треснул сумкой Гермионы феню, чтоб не вырывался. Тот затих. (Зря сумкой Гермионы, он теперь долго в отключке будет)
16.50-17.50 Будили старого маразматика, в смысле Дамблдора.
17.52   Наконец достучались. Дамбл открыл дверь, удивив всех зелёной пижамой с машинками. МакГонагалл странно захихикала (!?). Снейп тоже (!?!?!?).
18.00   Дамбл пробормотал что-то вроде "Первокурсникам нельзя иметь свои мётлы и играть ими и Mrs Норрис в хоккей, а старшеклассникам нельзя приставать к профессору МакГонагалл, даже если она очень просит."
18.10   Пока все обалдело стояли, Снейп и МакГонагалл запихнули колдуна в его кабинет "на два слова". Послышались сдавленные крики и пятиэтажные маты.
18.25   Дверь открылась, и все увидели завёрнутого в смирительную рубашку директора с соской во рту. По обе стороны стояли профессора, странно широко улыбаясь.
18.28   Те, кто ещё были уверены в здравии своего рассудка, вручили Дамблдору феникса.
18.30   Из-за завязанных рук старик пнул птицу в сторону огромной пепельницы.
18.31-18.33   Фоксик сделал в воздухе мёртвую петлю, по пути задев зацелованный постер Лив Тайлер, разбив Кубок Огня и свалив Сортировочную шляпу в Думоотвод. Приближаясь к финишной прямой, феня столкнулся с фиг знает откуда взявшимся Пентиумом 4 с Windows XP, полным оборудованием, бесплатным подключением к Сети, а также с фотографиями обнажённых Элайджи Вуда, Лео ДиКаприо и Памелы Андерсон. Те, кто знали, что такое Интернет, горестно ахнули. Когда же компьютер разорвался на части, словно Звезда Смерти, подорванная точным выстрелом Скайуокера (для тех, кто не знает: это была одна нехорошая штука, взорванная одним хорошим крутым парнем), некоторые смахнули слезу. Наконец, Фокс с криком компьютеру "Приветствую тебя, мой металлический брат!" (сказалась сумка Гермионы) врезался в стену и чавкающим звуком сполз в свою кормушку-пепельницу.
18.40   Пока все рыдали над компьютером, со стороны феникса послышались какие-то гудки и трещание, как у поломанного модема. Это предвещало перерождение Фокса.
18.45   Женскую половину факультета стошнило при виде перерождения.
18.50   Мужскую половину стошнило при виде умиляющейся на новорождённого Фоксика женской половины.
18.51   Пока никто не видел, Симус Финниган нашёл в углу кабинета бутылку с мутноватой жидкостью и, приняв её за опохмел, пустил по кругу. Дамблдор предложил на закусь какие-то белые конфетки таблеточного вида. Когда бутыль дошла до меня, я обнаружил на ней этикетку: "Зелье правды" (потерял счёт времени). И тут все узнали о себе много нового… Дамбл, подтверждая громкой отрыжкой, с удовольствием рассказал, что Волдеморт – мой внучатый брат-близнец (заметка для себя: извиниться перед Воликом за наезды); Сириус Блэк – мой настоящий потерявшийся отец (заметка для себя: набить морду дядюшке). МакГонагалл – тётка Гермионы, что, в общем, никого не удивило. (Заметка для себя: всё-таки извиниться перед Сириусом за набитую морду и помятую мантию). Многие не знали, что у Невилла Лонгботтома папаша никто иной, как родственник Дарта Вейдера и Короля-Назгула (заметка для себя: отсесть подальше от него; заметка для тех, кто не знает: это были два нехороших дядьки, непременные атрибуты обоих – проблемы с дыханием и чёрный капюшон). Гвоздём программы стало известие о том, что Снейп – родной всеми забытый дядя Рона (оба были ОЧЕНЬ РАДЫ этому известию). Также Рон поклялся набить морду половине школы за то, что обесчестили его сестру. Джинни только смущённо улыбалась.
На радостях по поводу обретения вновь семей все перепились. Прослышав о всеобщей попойке, из Болгарии прилетел обкурившийся Виктор Крум. Первым делом он встретил Джорджа. С криком "Кер-ми-о-ни-на" Крум кинулся к нему, чтобы поцеловать руку. Получив увесистый пинок, он отлетел на этот раз к Фреду. Едва он полез с теми же намериниями к Фреду-Гермионе, как получил окончательный пинок и врезался в свихнувшегося и пьяного Дамблдора, который тут же начал предлагать Круму какое-то Кольцо. После этого их обоих не было видно до конца всей вечеринки. Однако Джинни утверждала, что её кто-то ущипнул за грудь, назвав при этом "моя милая зубрилка", и попытался хихикающим голосом директора снять (хм, очки?!) за "неподобающее юной ведьме поведение". Рон вконец озверел, так что его пришлось накормить конфетками Дамблдора. Счастливый же и пьяный же Снейп мурлыкал какую-то странную песню (на мотив "Belle"):
"Колдун отверженный с проклятьем на челе…
Судьбы насмешкою я в робу облачён,
На Зелья с Гриффиндором я-а обречён!
О Волдеморт, смертью' зажрался я уже,
Коллекционирую я яйца Фаберже."
После первого бокала сливочного пива профессор МакГонагалл, покачиваясь и икая, предложила провести конкурс "А ну-ка, парни, а ну-ка девушек…". Пока пацаны бегали за визжащими девчонками, отошёл в угол, где оказался Малфой. После пятиминутного препирательства (Ай! Ой! По голове не бей! Эй, ты помял мою рубашку!), решили, что мы и так самые-самые. Причём каждый из нас исключал из множественного числа своего оппонента. В том же углу нашли запас сливочного пива и ещё чего-то со странным названием "Розовый дракон". Решив начать с последнего, я узнал, что дракон не только розовый, но и ещё и танцующий. Отключился… Очнулся. Кто я? Увидел перед собой пьяную рожу, судя по всему принадлежащую какому-то слизеринцу, так как только у них может быть такая мерзкая рожа в любой момент. Задал ему резонный вопрос: "А ты хто?". Тот после продолжительного молчания ответил: "Не помню…". Далее последовал разговор за жизнь и за пятидесятой бутылкой пива. Предчувствуя будущий опохмел и несколько часов у унитаза, в задумчивости сказал: "Порой так хочется умереть…". Мой новый лучший друг ответил заплетающимся языком: "Пусть добрая фея, живущая на небесах, исполнит все твои желания!" и отключился.
23.30   Пополз спать. По дороге встретил двух пьяных в драбадан привидений, которые дрались за Пивза на этот вечер, плавно переходящий в жестокое похмельное утро. Не зная пароля, назначил Толстушке свидание сегодня в полночь. Она кокетливо открыла вход. Не взирая на оргии в гостиной, пополз дальше. Почувствовав возмущение желудка на количество выпитого и чего-то сжёванного, валяющегося на полу, а также семейную ссору печени и поджелудочной железы, завернул в туалет. Желудок выразил своё возмущение в унитаз, почему-то чёрного цвета и сильно смахивающий на котёл Лонгботтома. С удивлением обнаружил в котле Снитч, который я проглотил ещё на первом курсе (?!). А-а, после того как я проглотил его случайно, Малфой решил его у меня отобрать, так что пришлось глотать ещё раз. Пополз спать. С облегчением врезался в кровать. Облегчение завоняло! Выпихнул из кровати Рона и Герм. Залез в кровать. Выпихнул из неё близнецов, Милисент Балстроуд, Дамблдора, офигевших пацанов из Равенкло и обкуренных до одури девчонок из Хаффлпаффа. Уснул!!!
2.00   Рон разбудил своим храпом. Темно! Страшно!!! Спросил у друга, который час. Узнав о себе много нового и ничего нужного, пошёл узнавать время у Гермионы. Узнав о себе ещё больше нового, был выкинут из женской спальни (заметка для себя: узнать у Гермионы, где она научилась приёмам тык-вон-то и тык-вон-это). С трудом произведя некоторые математические подсчёты, понял, что на свидание с Толстушкой я уже окончательно и бесповоротно опоздал. Вспомнив, что в таких случаях нужно честно и откровенно... врать, пошёл к Рону, чтобы он придумал мне оправдание. Рон, не разлепляя глаз, попросил маму отстать со своей манной кашей и предложил спихнуть всё на Невилла Лонгботтома, который "напугал меня, натравив пять василисков и пятнадцать мантикор". Решив, что это достаточно убедительное враньё, пошёл спать. Уснул второй раз!!! И если какая-нибудь сволочь разбудит меня, переодевшись в Волдеморта, то я @$%& #~$’@#~ #@!~&*%///<> ...
…Вот так весело отметили свой День Рождения близнецы Фред и Джордж Уизли…
Конец!

Та самая часть дня, которая отличается крайней жестокостью.

10.20   Пришёл Снейп отскребать Малфоя.
10.21   Попытались смыться с места отскребания с наименьшими потерями.
10.24   Рон, не отставай! Герм, мы теряем Рона!! Мы теряем его!!! Мы его потеряли…
10.35   Мы нашли Рона!!!
10.40   Выковыряли Рона из доспехов.
10.42   Ударил Рона за то, что спутал меня с Малфоем.
10.50   Отодрался от пола с помощью Гермионы.
10.55   Вместе впечатали Рона в стену для профилактики и успокоения.
10.57   Промазали и попали в Снейпа.
11.00   Итак, на часах 11.00 и это – Ежегодный мировой реслинг в Хогвартсе (или как там у магов?). С вами я – известный Гарри Потте-е-е-ер!!! Итак, сегодня я – ваш комментатор. Девушки, цветы за ежегодное спасение мира потом. (Прямую трансляцию реслинга смотрите по зеркалам Галадриели, палантирам и хрустальным шарам профессора Трелани. Пять галеонов обеспечат вам просмотр без рекламы и всяких глюков в стиле Трелани) Дело принимает интересный оборот: Гермиона Грейнджер с воплем "Не тронь Гарика-а-а!" ринулась на профессора Снейпа. Рон Уизли поначалу пытался её удержать, а потом плюнул, после чего весь коридор заволокло дымом) и пошёл играть в боулинг Крабом и Гойлом. И-и-и, да! Он сбивает с ног Панси Паркинсон. 100 баллов Гриффиндору за удачный бросок Рональда Уизли.
Вся школа разделилась на две части: Слизерин и все остальные. Их преимущества - умственный (как они думают) и мышечный перевес, на нашей – количественный и близнецы ("Ультрафокусы близнецов Уизли" – каждая минута станет для вас весёлым кошмаром. Оптовым покупателям сюрприз в каждой коробке - будьте осторожны!)
Вау! Вмешивается профессор МакГогагалл с целью всех разогнать, но её кто-то толкнул, она на кого-то налетела, за что-то получила… В общем, с нами теперь наш декан, поэтому умственный перевес со Слизерином практически равный.
А теперь, девушки, ваш герой входит в игру! Superma-a-an!
15.00   За что-то получил по морде!?
15.20    Валяясь в углу, любовался превращением МакГонагалл в кошку с одной стороны и Снейпа в лапшу с другой.
15.40   Попытался удержать Чу Чэнг от порыва слопать палочками лапшу-Снейпа.
15.50   Получилось!!!
15.56   По коридору прошёл ничего не замечающий Хагрид. Уже это уменьшило ряды противника.
15.58   Парвати Патил и Лаванда Браун организовали группу поддержки с рекламой своего гадательного центра.
16.08   Прилетел феникс и не в тему прокаркал: "Счастье привалило!".
16.15   Кто-то притащил противовоздушную установку и подстрелил феникса.
16.20   Пять минут бегал, пытаясь поймать пикирующую с громким воем птичку.

P.S. От авторов: Просьба считать это творение бредом сивой кобылы, написанным во время скучных и нудных уроков школы №12 нашего города, с целью внести в эту рутину немного веселья. С той же целью выставляем наш бред вам и надеемся услышать ваш смех и отзывы на наших «мылах».
P.P.S. От авторов: При написании этого фанфика ни один компьютер не пострадал.