Несколько практических советов и жизненных ситуаций для тех начинающих Фанов, которые еще не совсем оторваны от реальной жизни (то есть слово "маггл" для них еще не совсем эквивалентно "гражданин Украины"), но все же пытаются облечь свое существование в приличествующие предмету фанатения формы.

Начнем со святая святых - ...кухни. Как ни странно, но это наиболее сходное с кабинетом преподавателя зельеварения место в обычной, не обремененной подвалом и химической лабораторией, квартире. Во-первых, неплохо бы повесить плакат с каким-нибудь жутким портретом - желательно на двери. И не пытайтесь запаролить вход на кухню! Мистическая сила на пути к холодильнику все равно сметет такую хилую преграду. И никакие вопли типа "Папа, ты опять за свое?" не остановят эту мистическую силу.

Вообще-то, папа, как это ни странно, является одним из самых уязвимых для ГарриПоттероМании человеком среди Ваших родственников. Некоторые особо замечательные папы даже прочитывают все четыре книги Гарри Поттера и ждут второго фильма! Но имеется реальная опасность получить отповедь вроде: "Ты, доця, с ума сбрендила?" или "Уж лучше б ты курила!" Братья, если они хоть чуть-чуть зацепили возраст 14-15 лет (и выше), не прочтут ни книги, если узнают, что она Вам нравится. Мама вообще презирает все, что проще Шопенгауэра. Бабушка, даже имея книгу из "Росмэна", где буквы размером напоминают среднестатистического воробья, откажется читать исключительно из солидарности с мамой. Если хоть одну книгу прочитал Ваш молодой человек - немедленно ставьте ему памятник.

Итак, на входе мы тихо, чтобы братец-насмешник не услышал, говорим Пароль ("Our new celebr..." или "Fame isn't eve...") и с ноги, пинком (как пан Снейп в фильме) открываем дверь! Сочувствуя при этом тем, у кого дверь на кухню открывается наружу.

В смысле дизайна кухни придется выдержать неравный бой с мамой. Основой про-Снейпового оформления являются банки со всякой противной гадостью. При этом мама взывает к Вашему здравому смыслу, эстетическому чутью и вовсю использует право старшего. И все для того, чтобы не дать Вам водрузить на самое почетное место на кухне банку с заспиртованным цыпленком, которую Вы на денек выпросили в кабинете биологии. И уже тем более мама не согласна на негерметическую банку с собственноручно Вами отформалиненным дождевым червем. В результате долгой осады мама согласится разве что выставить наиболее противную на вид с Вашей точки зрения консервацию. Советую соленые огурцы в банках и баклажаны кусочками. Мама робко попытается предложить Вам вернуться к первоначальному варианту и тихо-мирно фанатеть по "Х-files". Даже предложит некоторую помощь. Гарри Поттер и Ко отныне ее личные враги.

Не все так плохо. Через некоторое время мама приспособится и, виртуозно играя на Вашем новоявленном, но очень глубоком, интересе к (ал)химии, сможет впихнуть в Вас все запланированные ею "ХИМИческие препараты" - вульгарные витаминки.

Теперь совет прикладного характера. Сделайтесь специалистом по супчикам. Причем советую сосредоточится на густых супах и супчиках-пюре. Они громче и забавнее всего булькают. Бульки получаются тем сочнее, чем гуще суп. (Эталонное бульканье - см., а точнее слуш. урок Снейпа в фильме). При этом особо крупные пузыри имеют обыкновение, лопаясь, сильно разбрызгиваться и обжигать помешивающую руку. Ну что ж, представьте себя Муцием Сцеволой или Невиллем Лонгботтомом.

Не забывайте в процессе варки снимать с брата баллы. Если делать это в его присутствии и вслух, он скоро начнет возмущаться. Накажите его мытьем посуды. Руками, без палочки. Устроить это можно, сбежав куда-нибудь вечером. Его (брата) заставят исполнить сыновний долг и вымыть посуду. Но Вы рискуете внушением от родителей и моральным уничтожением от брата. При этом не рекомендуется называть его "магглом".

Далее можно приступить к обустройству санузла. Рекомендую табличку типа "Миртл", "Туалет Меланхольной Миртл" и "Не влезай - убьет". Встаньте стеной в защиту старой обшарпанной туалетной двери. Периодически заливайте туалет водой. Можно использовать спецэффект "Гермионин Огонек". Для этого в унитаз надо налить спирта, бензина или ацетона (спешиал фор магглз-гуманитариев, ацетон есть в жидкости для снятия лака). Теперь нужен огонек. Пригласите душку-брата покурить в туалете. После взрыва почувствуйте себя Филчем и наорите на эту обугленную неряху, что за уборку он еще поплатится. Еще практический совет - для устранения эффекта "Тролль тут был" используйте освежитель воздуха.

Коридор. Тут важен не столько дизайн, сколько общее настроение. Если Ваши технические навыки не позволяют Вам устроить пропадающую половицу, не расстраивайтесь. Перевоплотитесь в Снейпа. Шастайте невдалеке от коридора и задавайте неожиданные вопросы типа: "Что в такую погоду трое юных... друзей моего брата делают не на улице? Может создастся впечатление, что они замышляют... напиться?.." Тут советую проявить лучшие качества Филча и слинять из коридора незаметно. Кстати, о Филче и Миссис Норрис. Надо сказать, что домашние животные, как то: кошки, собаки и некоторые крысы, - прекрасно выполняют функции последней и преотменно выслеживают папу на пути к холодильнику. По мере сокращения расстояния до оного звуковые эффекты усиливаются.

Думаю, Вы уже догадались, что можно называть домашних животных именами "в тему". При этом лучше использовать английский вариант клички. Потому как "Скеберс" звучит намного милозвучнее "Коросты" или "Струпика". Другое дело, если в доме все наличествующие животные уже названы, а новых не предвидится. Назовите аквариумных рыбок. Или комнатные цветы. "Асфодель", я думаю, в самый раз.

Вернемся к нашим баранам (хотя, я думаю, брат у Вас один). Пришло время заняться гостиной.

Вход в общую комнату пора оборудовать портретом Толстой Тети. Для этих целей очень хорошо подходит Мадлен Олбрайт - я только ее из всех полных дам видела в розовом. Если родные возмутятся, с тихой улыбкой повесьте Сэра Кэдогана. Тут надо решить, Андрей Губин или Робби Вильямс. Думаю, родственники потихоньку вернутся к Тете. Упрямо называйте обогреватель или батарею "камином".

Плавно перейдем к спальне. Про полог над кроватью говорить надо? Повесьте над своей кроватью табличку "Хогсмед", а над кроватью брата - "Азкабан". Напомните ему, что при своем двухметровом росте он напоминает Вам кое-кого на букву "Д". И целоваться с ним Вы никому не советуете. Сделайте "Аваду Кедавру" диску "С:\". Дезаппарируйте немедленно!

Теперь пора изменится самой - подтянуть английский, выучить химию, сменить прическу и одежду на стиль "Снейп". То есть выучить неправильные глаголы, прочитать первый параграф школьного учебника химии, выкинуть свой "Пантин", купить длинное черное пальто и серую ночную рубашку. И айда читать "Гарри Поттера и..." в двадцать пятый с половиной раз! (ну, если читать в литвиновском переводе - это половина раза).

P.S.: отберите у брата шерстяные носки для Добби! Не слушайте никаких воплей про хоббичьи лапы!