В каждом уважающем себя украинском ВУЗе есть предмет, за прослушиванием которого каждым студентом пристально следит государство. Предмет называется Охрана безопасности труда. Некоторые несведущие студенты мало отличают его от Охраны безопасности жизнедяетельности (как будто работа - это не жизнедеятельность), но, отделавшись от одной Охраны на первом курсе, на третьем курсе сдаешь тот же реферат на вторую Охрану и думаешь, что все в порядке.

У кого-то, может, и так, но не у нас, как всегда. Вот некоторые тут спорят, как мог Дамблдор взять на работу такого, мягко говоря, неадекватного преподавателя, как Локхарт. Знаете, мог. Не можем сказать точно, что за мыслительные и астральные процессы этому сопутствовали, но ведь взял! Вот ведь и очень уважаемый Президент нашей Академии умудрился поставить на место преподавателя по Охране безопасности труда очень редкое явление природы.

Ведет трудовую Охрану маленький старичок - совершенно невозмутимый и увлеченный. По образованию он физик. По призванию - педант. В конце триместра проверял все до единого конспекты и перечеркивал каждую (!) страницу. Подученый старшекурсниками народ специально писал поразмашистее, чтоб побольше страниц получалось, а особо гениальные студенты купили тетрадки местной фабрики, в которых бумага по мягкости ничем не отличалась от туалетной. Эти странички препод не перечеркнул - он ее каждую ручкой порвал.

Для того, чтобы очаровать вас предметом и манерой преподавания, мы пролистаем перечеркнутый конспект и немножко вам поцитируем.

Как-то препод спросил, много ли среди нас людей, зачатых в пробирке (!), на что из зала прилетел вопрос: "А что, если я жертва аборта?" Препод преспокойно указал в графу "Смертность от абортов" и сказал: "Тогда вы здесь".

После графы "Аварии с участие мотоциклов" стоит звездочка - ссылка. В ссылке указаны такие вещи, что мы бы на вашем месте за что-нибудь ухватились прежде, чем читать.

Кайф мотоциклиста (объяснительная теория)
Итак, все знают, что мотоциклисты любят быстро ездить. Просим сразу забыть про адреналин и прочую ерунду, тут будут вещи посерьезнее.

Наш мотоциклист несется по дороге - ему противостоит сила трения о воздух (препод по образованию физик, вы не забыли?). Что же происходит? (Препод по образованию не химик, не забывайте!) Молекулы кислорода от трения о шлем мотоциклиста (!), что бы вы думали, делают? Пять баллов тому, кто догадался, что распадаются! Мы свои пять баллов тогда не заработали...

Распавшиеся таким хитрым способом молекулы уже в виде атомов Кислорода начинают делать совсем невероятные вещи. Препод с удовольствием помашет на вас руками и поиздевается над вашей недогадливостью, если вы ляпнете, учтя три курса изучения всевозможных химий, что они станут или опять кислородом, или озоном. Или что-нибудь окислят на самом мотоциклисте. Нет! ЭТИ молекулы творят вообще, что хотят! Они ОКИСЛЯЮТ АЗОТ! Тот самый азот воздуха, с теми самыми тремя ковалентными связями, которые чудовищно трудно разодрать. Если, конечно, у вас нет мотоциклетного шлема...

Но это не все. Даем вам три попытки, чтобы разгадать, ЧТО образуется из Кислорода с Азотом. Очень легко - веселящий газ. От него-то мотоциклисту и весело. Именно за веселящим газом охотятся любители скорости. Открытым остался вопрос - распадается ли кислород от трения о бампер машины...

* * * Отдохните от веселящено газа, и мы двинемся дальше - к теме об одежде. Тут всего одна запись - о о том, что гопак в джинсах - плохое занятие для мужчин.

Тема "Курение и алкоголь". Помимо детального чертежа трубки мира с указанием диаметра, толщины стенок и данных о скорости течения дыма, здесь можно прочитать замечательную сентенцию: "Курение. Альтернатива - любовь".

Теперь можно обратить внимание на довольно сложный график, обозначенный "Временная стойкость одного человека к алкоголю". В "Обозначениях" четыре пометки: "пан студент", "пан профессор", "врач" и "смерть".

Вообще, в деле выбора примеров для сравнения наш преподаватель отличался особо буйной фантазией. Так, длительность жизни мы сравнивали для таких категорий людей: женщины, мужчины, японцы и монашки. А проблему рака и количество заболевших им мы учили на примере таких интересно сочетающихся групп:

венгры         - рак пищевода  - перченая еда
грузины       - рак кожи            - горшочки с углем
строители   - рак губы            - работа с металлами.

Особенно хорошо нам запомнилась лекция "Химия ревности" (предмет, напомним, называется "охрана безопасности труда". Вы не забыли? А то мы - уже да). Тут нам поведали о гормонах, практически на куски разорвавших Ромео и Джульетту и о мужике, который от ревности выбежал зимой со шваброй на улицу и умер от простуды. Так что нам очень не советуют ревновать зимой. Особенно, если под рукой окажется швабра.

Пролистнем, не читая, темы "Сохранение мозга интеллигентов" и "Ранняя старость".

О! Интересная штука - тема о компьютерах. Как давно уже и основательно по этой теме съехавшие, мы с удовольствием на досуге перечитываем это место конспекта. Например, интересны расстройства, преследующие компьютероманов:

- адаптационное расстройство;
- клептомания;
- комплекс Герострата;
- ослабление творческих способностей;
- хакеры;
- комплекс Архимеда.

Над пониманием последнего мы бьемся уже давно.

Охрана жизнедеятельности
Виды урбанизации:

- концентрация пороков цивилизации - алкоголизм, наркомания, проституция, преступность;
- социальные болезни - туберкулез, ожирение, венерические заболевания;
- безработица;
- антикультуры.

Чтобы жить, люди должны дышать, есть и пить. На сутки человеку достаточно 2 кг еды, 2 л воды и 25 КИЛОГРАММОВ воздуха.

Наш занудный обожатель химии Персик тут же выкопал откуда-то из складок мантии калькулятор? и они с Джорджем путем нехитрых вычислений высчитали, что при потреблении такого количества воздуха человек должен в день худеть как минимум на на 77 (!!!) килограммов (учитывая четыре кг слопанного-выпитого, на 73). Так что отныне мы не верим людям, говорящим, что они не могут похудеть ;)

История и теория искусства
Эта преподавательница в основном оперирует двумя понятиями - "гений" и "безупречно". Если произведение большое - оно "гениально", если чуть поменьше - "совершенно". В случае промежуточного размера был выдан перл "гениально совершенен".

1. Если мы говорим про Микеланджело, мы говорим про стопроцентного гения. Вообще тогда была эпоха гениев.

*о том же другими словами:*

2. Он был гением, как и все гении его времени.

3. Модель прекрасного человека записана в генетическом коде каждого человека.

4. Какие совершенные крупные формы на лице Христа!

5. Именно на этом плафоне случились проблемы. Однажды папа [римский] на него вылез.

6. Он нарисовал Венеру с Джорджоне.

7. Оттавио убивает папу, сына римского папы, и папа получает сердечный приступ.

8. Тинторетто имел личную проблему - Тициана. Он его обожал.

9. Посмотрите на картину "Венчание терновым крестом"

10. Женщины в разных драпировках, они по-всякому висят: драпировки, телеса, волосы...

11. Он тут делает симметрию очень интересно - асимметрично.

12. В общем, пирамиды были высотой сто метров... Ну как вам объяснить... Ну, возьмем высоту этой комнаты... ну, сколько она высотой... ну, метров двадцать (!)... Так пирамиды в пять раз выше.

13. Колизей - чудо инженерной мысли. Он сделан из бетона и кирпича.

14. Он учился у Беллини, к которому я вас отправляю, а на нем - другие и Моне.

15. "Венера перед зеркалом" - вершина его личности.

16. Надеюсь, все вы за каникулы отдохнули, увидели наконец траву...

Физика
1. -Товарищ Кузьмина, к доске!
- Я не готова...
- Не расстраивайтесь, сейчас я из вас сделаю букет воспоминаний...

2. А в остальном прекрасная маркиза... ой, как все плохо-то...

3. Вот это, понимаете, ядро атома, а это такие электрончики... Видите как красиво, как цветочек.

4. На этот вопрос девушкам отвечать нельзя! Пусть отвечает мой лучший друг, "божий человек" - Алексей.

5. (ругая ученицу за сравнение на уроке двух калькуляторов, косящих под мобильники) Что это вы тут, Аннушка-телефонистка, пункт связи устроили?

6. Отвечать пойдет моя боевая подруга... Старинский Виталий.

Химия
1. Химики не умирают! Они просто перестают реагировать...

2. Мне просто смотреть на вас противно! Но вы все равно мой класс любимый...

3. Вот сусальное золото - это фольга такая тонкая и золотая... или нет... ну ладно, неважно.

4. - Мы с вами решение задач таких проходили?
- Нет.
- Ну тогда я вам их на дом побольше задам, заодно и решать научитесь.

5. Менделеев... Он такой... такой был химик... Ну просто гений! Нет, больше чем гений!!!

6. А в это пробирке, дети, жидкость, которая реагирует на громкие звуки, находясь рядом с ней, нельзя шуметь. ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ СЛУШАЕТ?!

7. На экзамене

учит.: Расскажите нам Иванов, как выделить водород.
Иванов: Из ртути!
учит.: Как это? Ну, напишите нам уравнение, что ли...
Иванов: Ну, смотрите формура ртути Hg, следовательно g - коэфициент ускорения - улетучивается, а Н - водород: Hg -> H + g

8. Вода отдалась стенкам сосуда.

9. Страусов убивают за их красивые ноги!

Литература
1. Машинист не успел понять, как оказался на Анне.

2. учит.: Ну расскажи нам стихотворение "Бородино".

учен.(с интонацией стихотворения, четко выдерживая размер):

Бородино, Бородино, бородино бородино

Бородино бородино ну а потом бородино

Бородино бородино... боро боро бородино.

3. Ворона какнула во все воронье горло.

4. Отвечает как-то ученик стихотворение, которое видел всего раз на уроке. Класс уже и книжку ему подсунул, и подсказывает потихоньку, а ученик из всего стиха знает только общее содержание, зато обладает острым языком. В стихотворении были такие строчки:

"І п’ять гранат знайшли в соломі?
Він ночував в чужому домі..."

Ученик пересказал это своими словами, но так славно, что учитель, заполнявший журнал, ничего не заметил:

"І кулемет знайшли у сіні?
Він ночував в чужій хатині!"