Перлодром. Выпуск первый.
Сии-и-ильно до 16...
1. Иисуса Христа повесили на кресте.

2. "Полохлива лань"... ("полохлива" - пугливая) "По" - приставка, "лох" - корень.

3. Васютка достал птицу из рюкзака, засунул ее в пасть и слопал... (пересказ рассказа в третьем классе)

4. От имени Морана - сморкаться... (учительница русского языка и литературы)

5. Солнце вскрылось за горами (диктант в третьем классе)

6. Ходил Геракл, ходил и попал в эту... ну, с борцами... в Австралию.

7. Посреди комнаты расположился камин.

8. Тяжелая мебель скрипела на ходу.

В 16 самое время
Павлиноподобный павиан с мутными глазками, жиденьким хохолком и чудовищным самомнением, имел честь быть нашим директором в течение почти трех лет. Пожаловала как-то в его позорное заведение новенькая. Директор встретил ее как подобает радушному хозяину: "Вы учтите, у нас лучший в Киеве лицей, пришлые дети из этих так называемых спецшкол не тянут наш уровень! Имейте в виду, мы тут из жалости не держим, я вас живенько выпру отсюда, так что советую вам отказаться, пока не поздно. И имейте в виду также, что вам надо уже купить все авторские учебники. Сейчас я позвоню Гордеевой (его супружница и наш препод по страноведению) и спрошу, какие - там, понимаете, всякие книженции английские, которые она напИсала... Алло? Наташа? Тут люди поступать собрались, какие им учебники купить? Что? Наташенька! Наташенька, не кричи! Я все сделаю... Я сейчас... Наташенька, не бросай трубку!!!"

Он величайшее светило в области физики и логики. Нам удалось пробраться на огороженную высокой черной решеткой территорию лицея и украсть один из гениальных учебников, вышедших из-под пера директора. Оцените, сколько логики и философского глубокомыслия в приведенных ниже задачах:

Задача №1. Ребенок бросил мрамор с начальной скоростью v₀. Второй ребенок в этот самый момент отпустил мяч. Сравните ускорение двух тел во время полета.

Задача №2. Чтобы защитить еду от голодных медведей, бойскаут поднял пакет с едой массы m на веревке, переброшенной через ветку дерева на высоте h выше его рук. Он идет с постоянной скоростью v₀ от вертикальной веревки, держа сободный конец веревки в руках. Покажите, что скорость пакета с едой будет x(x² + h²)-1/2v₀, где х - расстояние, котрое он прошел от вертикально расположеннной веревки. Покажите, что ускорение пакета с едой будет v₀². Каковы будут значения ускорения и скорости, когда он пройдет расстояние h²(x² + h²)-3/2v₀²?

Задача №3. Человек взвешивает рыбу на весах, подвешенных к потолку лифта. Показать, как будет отличаться настоящий вес от веса рыбы, если лифт будем ускорять или замедлять ход.
Хотелось бы узнать, настоящий вес ЧЕГО? Рыбы? Лифта? Весов? Человека? Наблюдателя? Всего вместе?

Решение, приведенное на той же странице:
Применим второй закон Ньютона по отношению к рыбе. Если трос лифта разорвется, то лифт начнет свободно падать с ускорением a=g. Из-за того, что W = mg, рыба становится невесомой. Если лифт двигается вниз с a>g, то рыба вместе с человеком, который находится в лифте, ударится головой о потолок лифта, поэтому ее ускорение будет все больше ускорения тела, которое вольно падает по отношению к постороннему наблюдателю.

А уж его изречения все до единого стали крылатыми. Ввиду того, что эту вещь будут читать очень чувствительные математики, мы приведем здесь лишь некоторые его обычных выражений:

1. Ни хрена вы не знаете! Пока мама-папа что-то в штаны кладет и в рот засовывает, и юбку через что-то одевает, вы храбрые, а попадете в объятия мелкой сошки - поживете херошо!

2. Ай люли-люли-люли, все нули-нули-нули!

3. Физики послали лингвистов по кривой траектории.

4. Гордеева тут ничего не значит! Вот я соберу родительское собрание, когда Гордеева с больничного выйдет, и разгоню всю вашу лавочку!

5. - Чеснокова, к доске!
- Я не знаю.
- Один балл. Как ваша фамилия?

6. Что-то торчит в ухах (про сережки)

7. С сигаретой во рту и еще где-то

8. гамназии (про все школы в Киеве, кроме его лицея)

9. выглядит убогим видом

10. раскрутим такое тело, как слон (это почему-то всем нашим знакомым особенно нравится)

11. физмуч-школа для особо одуренных

12. кина не будет, конюшня закрыта, трактирщик заболел

13. - Жерноклев, к доске!
- Я не знаю.
- Не питай больного про здоров'я.
- Что?
- Нормальная погода.

14. - Воскобойник, к доске!
Ленка идет. (она из тех, что с сигаретой и вшивым домиком)
- Что вы хотите?
- Ох, Воскобойник, если бы я был помоложе, мы бы с вами загуляли с последствиями.
Ленка улыбается.
- Трали-вали, Дед Мороз.
Ленка пишет: m = 400 cm3.
- Знаете, Воскобойник, анекдот: "Почему "к вам" пишется отдельно, а "квас" - слитно?"
Ленка (с подсказкой Ульяны сзади) исправляет m на V.
- Знаете, Воскобойник, как у нас в институте говорили? "Темный, как семь подвалов, и дурной, как семь пудов дыма."
Ленка молчит и улыбается, пока Ульяна думает, что дальше делать.
- Ох, Воскобойник, будь я на 30 лет моложе, я б на вас женился. Мы бы с вами ржали с утра до вечера. Вы бы деньги зарабатывали, а я бы билеты продавал.
Ленка поворачивается на каблуках к доске и пишет подсказанное Ульяной уравнение.
- Интересно девки пляшут: по четыре дуры в ряд.
Ленка кладет мел и уходит.
- Садитесь! Два балла. Как ваша фамилия?

...После 16
Предисловие. Все это счастье, которое дружески советуется читать после 16, написали милые маггловые дети в восьмом классе на контрольной по половой системе. Цитируется дословно с сохранением оригинальных речевых оборотов. Еще один дружеский совет: личностям с хорошо развитым воображением лучше не вдумываться в смысл каждого предложения.

Алгофилия (мазохизм+садизм - здесь и далее в скобках пояснения для магглов) - суть в извращении к сыропродуктам.

Посткоитальный метод - мазать мазями анальное отверстие женщины. После того, как все произошло, в анальное отверстие женщины суется долька лимона, которая потом выходит сама.
Метод какой-то, для голубых прямо.

Алгофилия - стадия алкогольного опьянения.
Сразу видно филолога! Если бы он при этом еще и биологию чуть-чуть знал...

Гормональные препараты - мужчине после полового акта нужно выпить раствор лимона или марганцовки.
Просветите химиков: раствор лимона - это как? В серной кислоте, что ли?

Половое преступление - сделать и надругать партнера.
Любишь кататься, люби и саночки возить, называется - хочешь надругать, сначала сделай.

Хирургический метод контрацепции - действует в 99,99% случаев - кастрация.
Просто и действенно.

Яички - это внутренние женские половые органы, вырабатывающее эритроциты.
Ах вот, оказывается, где кровь синтезируется.

Некрофилия - половое извращение, когда смотришь на свое тело.
Посмотрел на себя... АААААААА!!!

Хирургический метод контрацепции - хирургическое прерывание полового акта.
Это как, скальпелем?

Хирургический метод контрацепции - когда из женщины вынимают вместо живого девятимесячного мертвого одномесячного ребенка.
Из чего логически вытекает, что рождение - это тоже вид предохранения от беременности.

Метод прерывания полового акта - после акта женщина бежит к врачу и ей делают уколы.
Ага, от бешенства. После того, как ее покусает взбесившийся после частых прерываний партнер.

Оральный метод контрацепции - оральный секс.
Напомним, дети в восьмом классе. Вообще-то, имелось в виду принятие таблеток, кто не понял.

Женская половая система - в основном, у некоторых женщин размещается внутри.
Перси еще как филолог советует обратить внимание на потрясающий оборот "в основном, у некоторых".

Мужчина отличается от женщины широкими плечами и низким тазом, а женщины - узкими плечами и пискливым голосом.
Контрольная по половой системе, главное.

Нимфомания - сексуальное влечение у женщины. Очень часто. Каждый день. По нескольку раз.
Уловили, как четко и последовательно изложена мысль?

Прерывание полового акта - это вид полового акта женщины во время беременности.
Угу, выкидыш называется.

Спринцевание - выпить лимон или перманганат калия.
Благонравные дети решили не развращать учительницу и не углубляться в описание того, чем надлежит данную смесь пить.

Эргофилия (возбуждение при лицезрении элегантных телодвижений артистов, спортсменов) - извращения между спортсменами. Сноска: "За технические ошибки ответственности не несу!"
Правильно. За технические ошибки спортсменов ответственность несет тренер.

Нарциссизм - когда половой акт происходит на своем теле.
А так он производится на беспризорном теле.

Химический метод контрацепции - принимать таблетки во время полового акта.
Быстренько, не отвлекаясь...

Вовочка
Есть у Джорджа брат - классический Вовочка. Благодаря ему нам, к примеру, запомнился магазин "Канцтовары". Не столько сам магазин, сколько вопрос, который задал нам Вовочка. Он спросил: "А почему кАнцтовары, но кОнцлагерь?" Что ему надо было отвечать?

Кстати, то же мелкий озадачил нас геометрической задачкой. Приготовьтесь. Можем поспорить, что даже у прямых потомков Капицы решить эту задачку получится не сразу. Мы вообще подозреваем, что она решается только для неэвклидового пространства. Задачка: "Как доказать, что треугольники, у которых равны все стороны и все углы, равны? И по какой теореме?" Вот так-то. Тут даже высшая математика вам вряд ли поможет.

Чтобы окончательно очаровать вас Вовочкой, добавим, что его перу принадлежат такие перлы как "морально усопший человек", "Невский поехал к Батому" (потому как "Батый" это как "белый": к белому - к Батому), "Герасим вспахал поле и пошел косить", "прилюдия" (потому что "при людях играется"), "Юрий - кто? - подлежащее, Гагарин - какой? - определение", а также методологическая разработка безударную гласную в "МишЕно одеяло" проверять словом "пшЕно".

Как-то задали Вовочке сочинение на тему "Докажите, что главный герой произведения "Бородино" - русский народ". Ключевое слово "доказать". Сочинение Вовочки начиналось словами "Необходимо доказать, что...", содержало абзацы "Во-первых...", "Во-вторых...", "В-третьих..." и "Таким образом...". Заканчивалось все словами "Что и требовалось доказать".

Как вы думаете, как пишется слово "цивилизация"? "Целевизация"! И все научно обосновано. Слово сложное, состоит из двух корней: "цель" и "вижу" (чередование ж/з), соединительная буква "е".

Как-то начитывали мы Вовику диктант. Там была строчка вроде "...по долинам и равнинам цвела какая-то развеселая трава". Мы еще диктуем и Вовочке намекаем: "Слово "равнина" не от слова "ровный", а от "равный по высоте". Вовочка вроде сидит, вникает. Потом спрашивает что-то про какой-то олин. Мы не понимаем и диктуем дальше. Потом при проверке диктанта читаем такое, от чего волосы встают дыбом. Дословно: "...под олином и равнином цвела..." Битый час мы выясняли, что за тварюки такие - олин да равнин.

Приносит как-то Вовик домой тетрадь с ошибкой. Смотрим: "Арарадская долина". Это что такое, спрашиваем. Он нам: я, мол, проверял. Чем ты мог проверять? "А я знаю стишок: "На горе Арарат растет крупный виноград" - так виноград-то я точно знаю, что на "д" заканчивается".

Было у Вовика очень интересное задание - описать человека, изображенного на картине. Неделю велись поиски картины. Потом в качестве старшего поколения Джорджу пришлось это описание изобразить. Вовик передал ЦУ учительницы про то, что надо обязательно описать внутреннее состояние человека. Джордж изгалялся, как мог, но "внутренний мир" мальчика с картины растянул на две страницы. Вовочка прочитал и начал что-то дописывать, поясняя, что мало описания внешности. Джордж и Перси отобрали листик с сочинением, прочитали и пошли помирать со смеху. Вечером со смеху помирала вся семья. Цитируем: "...сочувствуя мальчику, зеленые штанишки подкатились, не до конца открыв ноги мальчика", "беленькая рубашечка сразу же потускнела" и "из его голубеньких глазок наворачивались слезы" (наворачивались - в смысле, выпадали, наверное ;)

Пришел Вовочка к Джорджу и спросил: "А что такое гоблины?" - "Ну, это такие сказочные существа, злобные... А ты что читал с гоблинами?" - "Одиссею капитана Блада" - "Там были гоблины?!" - "Ну, там на стене висел..." - "Так гоблин или гобелен???"

Очень интересно у Вовочки проходит подготовка домашнего задания по рисованию. Хорошо еще, если просто надо нарисовать "Пасхальный натюрморт", "Сказочная весна пришла" или иллюстрацию к английскому тексту "Типичная квартира. План" - Джордж просто садится и рисует. Хуже бывает, когда Вовочка приносит какую-то непонятную мазню и начинает объяснять, что вот это - кувшин. И не надо смотреть, что он коричневый и треугольный - он был черный и круглый. А это совсем не стручки, а сирень. Джордж начинает кричать, что он сирень рисовать не умеет. Вовочка спокоен, как танк. Он говорит, что им учительница все рассказала и он сейчас все передаст. О чудо! Под руководством Вовика Джордж рисует вполне приличную сирень. Вовочка, млин, теоретик.

Самая лучшая болезнь - склероз
Посвящается Фреду, Нуки и Ксенчику. Этот раздел всецело является заслугой Фреда, который подчас изрекает такие гениальные вещи, кои и не снились всем вышеперечисленным, потягаться с ним мог бы разве что Вовочка. Надо было видеть, с каким глубокомысленно-философским видом он изрекал следующие перлы:

Я сегодня в одной линзе, поэтому плохо соображаю.

У меня на этих каблуках уже вся спина болит.

- Мама, у нас есть дома книги Бальзака?
- Наверное, нет, мы не учили украинских классиков.

А какую сцену он нам устроил с носовым платком - ей-Эру, небезызвестные Джордж и Харрис меньше кутерьмы развели с куском масла.
Перси: Фред, у Джорджа мороженое тает. Дай платок, у тебя был.
Джордж: Ну вот еще, буду я вытирать руки грязным платком!
Фред: Каким грязным?! Он чистый: я им только туфли вытираю, и еще в него Джордж сморкается. (Достает клетчатую тряпочку.)
Перси и Джордж: По-твоему, это чистый?!!
Фред: А что? Я им же туфли дома вытираю, дома-то они чистые!
Перси и Джордж: От чего ж их вытирать, если они чистые?
Фред: Как от чего? От крема.
Перси и Джордж: Забери от нас эту мерзость!
Фред: Куда, куда вы ее суете?! В грязную сумку!