Сцена 1
Приёмное отделение. К окошку регистратуры подходит старичок в валенках и шапке-ушанке.

Старичок: Скажите, доктор Брут сегодня принимает?

Женщина в окне (раздражённо): ринимает, принимает. Как обычно. А вам тут чего надо? Когда заболеете, тогда и приходите. Ходят тут всякие...

Старичок стукает себя палочкой по лбу и превращается в главврача, доктора Констанция Барталамея Брута.

Брут: Ага-а! Грубим пациентам, да?

Женщина (ошарашенно): Д-доктор Брут?! Извините... не признала...

Брут: Ещё одно такое "непризнание", и вы не признаете своей работы!

Вдруг дверь в Приёмное распахивается, и туда влетает зам. главврача доктор Исаак Соломоныч Плесерман и главный санитар, Билбо Теодор Рубка (БТР). Они тянут за собой носилки.

Плесерман: Расступитесь все! Пациент прибывает!

Сцена 2
Коридор. БТР и Плесерман тянут носилки. К ним на ходу присоединяется Брут.

Брут: Что у нас?

Плесерман: Мужчина, 22-х лет, нападающий квиддитчной команды "Ноттингемские Шерифы".

Брут (с усмешкой): Значит, спАрсмЭн?

БТР: Ага... Тут такое дело... Вы понимаете, у них традиция есть - перед матчем выпивать стакан виски. А этот жадный оказался - полтора выхватил. Вот и принял бладжер за кваффл. Ну, и схватил его, а тот его вверх потащил. А вот вражеский отбивающий трезвый оказался...

Плесерман: ...только косой. Вместо того, чтоб по бладжеру вмазать, этому по башке влепил.

БТР: А потом все начали выяснять, кто виноват. Ну, потасовка началась, драки, огонь, судью на мыло...

Брут: Итого? Плесерман: 234 человека раненых и ещё полсотни тяжело раненых.

Брут: Да-а... Сегодня у нас будет фиеста...

Сцена 3
Первая Травма, ласково прозванная персоналом Пыточной. Обстановка соответствует прозвищу. Вся комната заставлена непонятными приспособлениями. Около двери стоит гильотина. Рядом с ней человек в любопытной позе: руки изо всех сил держат канат, а правая нога заправлена в плаху. Заведующий кабинетом, доктор Блуди колдует над жаровней.
Заходит БТР и подталкивает первого Пациента. За ним заходит Плесерман.

БТР: Доктор...

Блуди (перебивая его): Ага-а! А вот и первый улов... (хватает Пациента и пристёгивает ремнями к креслу) Кто таков?

БТР: С квиддитчного поля привезли. Там потасовка была, и все дела...

Блуди (упоённо): Чудненько! Сейчас сделаем наркозик...

БТР (Пациенту, шёпотом): Ни пуха. (Уходит)

Блуди (с ангельской улыбкой снимает с огня раскалённые щипцы и клацает ими перед лицом Пациента): Скажите "Ёпрст".

Пациент: Ёпр... (Теряет сознание)

Блуди: Вот видите - хватило и половины мантры.

Плесерман (указывая на человека в углу): А это, простите, кто?

Блуди: А-а... Это Грюндик. Силу тренирует. Ему надо удержать лезвие в течение трёх часов.

Плесерман: А если он не удержит?

Блуди (с таким видом, будто Плесерман задал тупейший в мире вопрос): Тогда ему отрубит ногу...

Грюндик (со страданием в голосе): Док, может хватит, а?...

Блуди: А ну, молчи! А то ещё веса добавлю.

Сцена 4
Общая палата №1. Брут, БТР, Плесерман и зав. кабинетом, доктор Орган проходятся между рядами коек.

Плесерман (подходя к койке, на которой лежит кусок мыла): А это что?

Орган (хихикая): Это судья...

БТР: Да-с... Дело пахнет керосином...

Брут: Давайте сделаем так. Вы (поворачивается к БТРу и Плесерману) отправляйтесь в Дурку. Слишком много больных с душевными расстройствами. А вы, доктор Орган, позовите кого-нибудь из Западного Крыла.

БТР: Доктор, мы что, будем лечить психов?

Брут: Вдвоём управитесь. А я пойду почитаю. Из Хемингуэя что-нить... (Уходит)

Орган (недоумевающе): Чего-чего?!

Плесерман: Он этикетку от носков-то с трудом прочитать может. И чего его на маггловские книжки потянуло?

БТР: Ты подумал о том же?

Плесерман: Да.Пошли поедим.

БТР: Пошли.

Сцена 5
Кабинет главврача. Брут копается в секретере. Затем достаёт оттуда бутылку с зелёной жидкостью и стакан.

Брут (садится за стол и наливает в стакан): Эх, забродил-то как, напиток богов! Говорил ж я этому БТРу: "Добавь мандрагоры побольше!". А он и не слушал... Ну да ладно... Вот я в последнее время всё думаю - в чём же смысл жизни? Надо проверить... (отставляет стакан и одним глотком осушает всю бутылку) Теперь понял...

Сцена 6
Столовая. БТР и Плесерман сидят за столиком. БТР читает меню.

Плесерман: Что у нас сегодня?

БТР: Сейчас посмотрим. (Пробегает глазами меню.) Так, на первое: "Щи кислые. Год закладки-1950". На второе: паштет "Гномики", рагу "Арахнофобия" - надо будет попробовать, - также мясо единорога в собственном поту и пирог "Тролльско-Крестьянский". Закуски: ушки эльфийские, маринованные, холодец "Дементорский", заливное из тихомола.

Плесерман: А на десерт?

БТР: Уста хоббитские, сахарные, оладьи с чем попало, омлет из змеиных яиц.

Плесерман: Змеи кладут яйца?!

БТР: Не знаю... Напитки: коктейль "Слёзы Мерлина" (водка напополам с нашатырным спиртом), пиво неестественно светлое и подозрительно тёмное, и напиток дня - коктейль "Экзорцист" (ниже подпись: "губите демонов у себя в желудке"). Это всё.

Плесерман: Чё-то меня от этого всего воротит... Пошли лучше работать...

БТР: Пошли.

Сцена 7
Дурка. БТР, Плесерман и зав. каб., доктор Мозг прохаживаются меджу рядами коек.

Плесерман: А что это за таблички на койках?

Мозг: Это бред больных. Мы делаем как в Древнем Египте: записываем всю чушь, которую они несут, на табличках.

Плесерман (читает первую табличку): "Ja tvoi sluga, Ja tvoi Robotnik" Не смешно... (подходит к следуюущей) "Если бы я умел говорить с животными, петь с животными" Не то... (подходит к следующей) А вот это уже интереснее: "Я беру но это не фаза контрол титаник и рыбки ай лайк ту мув ит мув ит".

БТР: О, Боже!

Мозг: Бедняга... Ему уже не помочь. Отправляйте его в Некрополь.

Плесерман: Может, для начала отправить его к хирургу?

Мозг: Хотя... и это можно...

Сцена 8
Операционная.По совместительству-анатомический театр.Трибуны забиты студентами.
К операционному столу подходит хирург, Гнил Де Рой Л'окарт с двумя ассистентами.

Все апплодируют.

Ассистентка: Доктор, начинайте.

Л'окарт приставляет скальпель к животу пациента.

Ассистент: Стойте! А как же наркоз?

Л'окарт: Ах, да... (даёт пациенту тумака, и тот теряет сознание) Теперь можно?

Ассистентка: Да.

Л'окарт делает надрез и раскрывает створки. С минуту все молча смотрят вовнутрь.

Ассистент: Ну?

Л'окарт: Что "ну"?

Ассистентка: Что вы скажете?

Л'окарт: Ну... Dроде, всё в порядке...

Ассистент: Но у него проткнуто лёгкое!

Ассистентка: И два ребра сломаны.

Л'окарт: Ах, да... (смеётся) Тогда, сделаем так (отрезает что-то скальпелем и вынимает). Это ведь грыжа, да?

Ассистент (с выражением ужаса на лице): Доктор, это селезёнка...

Л'окарт: Ах, да, точно... (из его кармана выпадает записная книжка с надписью "Чудесный Я. Наброски")

Ассистентка: Вы точно доктор?

Л'окарт: Я? Да я, в смысле... (поднимает вверх палочку) Забвениум!

Никакого эффекта.

Л'окарт: Ну всё... Я линяю... (Отступает к выходу)

Ассистент: Что?

Л'oкарт: Всмысле, отправляйте его в Некрополь. (Убегает)

Ассистентка: Ох уж эти французы...

Сцена 9
Дурка. Брут, "под кайфом", кружится по палате. Вдруг останавливается как вкопанный около койки, откуда по велению Плесермана только что увезли пациента.

Мозг: Что это с вами, док?

Брут: К-куда увезли этого?

Мозг: Стояновича-то? Да, вроде, БТР только что увозил его в Некрополь. А что?

Брут: Я убью этого БТРа!!! (Убегает)

Мозг (ворчливо): Колоться надо меньше...

Сцена 10
Некрополь(эквивалент маггловского морга). Главный некромант, доктор Врубель-Вырубель играет с зомбями в карты. Вбегает Брут.

Брут: Эй, что за игры в рабочее время?!

Врубель-Вырубель: А? Да я ничего, ничего... (зомбям) А ну, все по камерам!

Зомби угрюмо расходятся по камерам.

Брут: К вам Стояновича не завозили?

Врубель-Вырубель: Русского-то? Ща посмотрим (листает отчётную книгу) Ага, вот он. 27-я камера.

Брут: Он не русский! Он мой брат!!! Просто он в русском посольстве работает, а на досуге сочиняет матерные частушки под псевдонимом Ivan Stoyanovich.

Врубель-Вырубель: А-а... Ну ладно... (поворачивается к холодильным камерам) Стоянович! Вылазь, к тебе пришли.

27-я камера открывается и оттуда вылазит полуразвалившейся зомби.

Брут: Брат!!!

Зомби: Брат!!!

Они кидаются навстречу друг другу и душевно обнимаются.

Брут (сдёргивая рубашку): И родинка на плече у меня такая же!

Врубель-Вырубель: Стойте! (Сдёргивает мантию) И у меня такая же родинка!

Вбегает БТР: И у меня такая же!

Вбегает Плесерман: И у меня!

За ним вбегают Блуди, Орган, Мозг, Ассистенты из операционной, Женщина из регистратуры. У всех такие же родинки.

Брут: Выходит, мы все здесь братья и сёстры?

Плесерман: Похоже...

БТР: И знать бы ещё, где моя правая линейка...

Брут: Что???

Восклицание "Что???" эхом отдаётся в пространстве.

БТР просыпается в кабинете Плесермана.

БТР (прикладывая руку ко лбу): Фу-у... Ну и сон...

Плесерман: Что, опять приснилось, что Брут хочет тебя убить?

БТР: Ага...

Плесерман: Да брось ты... Он же и мухи не обидит...

Вдруг в кабинет влетает Брут с бешеными глазами и окровавленым топором в руках.

Брут: Heeeeeere is Johny!!!

БТР: АААААААААААААА!!!!!!!!

Гарри Поттер просыпается в кабинете зельеделия.

Гарри (хватаясь за шрам): Ай!

Снейп: Сорок баллов с Гриффиндора!

Рон: Что, опять плохой сон?

Гарри: Ага. (вглядываясь в Снейпа) Эй, а где голова Снейпа?

Рон: В котёл свой посмотри...

Гарри смотрит в котёл. Оттуда на него смотрит отрубленная голова Снейпа.

Гарри: ААААААААААА!!!!!!!

Брут просыпается у себя в кабинете.

Брут (разглядывая полупустую бутылку зелёной жидкости): Всё... Пора завязывать с мандрагорной настойкой. (Подумав) Ну ладно, ещё один стаканчик...

Наверное, это конец.