Московские хроники, март 2005

День первый, суббота 5.III. Отъезд.

Нет продуктам! (с) Фред и Перси. Хомячить никогда не поздно! (с) Джордж. - Под таким лозунгом протекали наши сборы в Москву. Ибо у Фреда сумка и так застегивалась только совместными усилиями всего семейства - по причинам, кои мы изложим несколько позже А Перси имеет привычку обходиться без еды и сна (главное, чтобы не без мытья!) во время значительных жизненных событий точно так же, как Шерлок Холмс без кокаина во время расследований. Адреналинчик с успехом тормозит у него инстинкт самонаполнения (с) Джордж.

Примчались мы на вокзал на два часа раньше отхода поезда, чтобы дать Джорджу возможность утолить мучившее его в последние дни страстное желание постоять в очередях за обратными билетами. Оставив Перси сторожить вещи, близнецы направились в сторону касс. Настроившись на долгое ожидание, тот выудил из предназначавшегося голубчикам пакета маленькое письмецо Яге и начал его читать. Неожиданно вернулись Фред с купленными билетами и Джордж с так и неутоленной жаждой длительного стояния в очереди, и нашли, что это невероятно увлекательно - читать нами же написанное несколько месяцев назад письмо Энтузиазм Фреда быстро угас, и он уткнулся в распечатки материалов по археологии, а возле его брацев начал ошиваться подозрительный тип с камерой и в рыжем шарфике. Тип построил глазки всем по очереди, а потом спросил, не нарисуем ли мы его на столь замечательном письме? Джордж выклянчил у Перси черную ручку и запечатлел типа, попутно не преминув выбранить непредусмотрительного Перси за то, что тот не прихватил с собой оранжевого карандаша: мол, шарфик раскрасить нечем.

Самое большое удовольствие в отъезде - это когда на платформе кто-то прыгает и завистливыми глазами смотрит вслед заразам, которые едут навстречу чему-нибудь интересному. Разумеется, никто и не подумал нам подарить нам возможность злорадно помахать ручкой оставшимся на перроне. Но обидеться мы не успели. Потому что Фред обнаружил в своем купе совершенно неожиданную радость в виде орущего дитяти Последнее, надо сказать, весьма омрачало Фреду существование на протяжении всего переезда.

Призрак и зеленые человечки

До первой таможни Джордж развлекался тем, что пытался выпросить в личное пользование на один вечер то Ксенову чашку, то ее же бутылку с зельем В Джордже вдруг проснулась законопослушность - мол, почти полтора литра зелья лишние, так пусть же они не достанутся проклятым таможенникам! Вон и чашка заодно имеется. Перси подумал, что голубчики и нас, и презенты не дотащат, посему проявить гражданский долг братцу не разрешил и понес какую-то неимоверную чушь насчет неприкосновенности чужой частной собственности. Тот слегка обиделся и принялся для восстановления душевного равновесия танцевать на своей верхней полке. Когда-нибудь Джорджу обязательно дадут награду за изобретение дорожной "Камасутры"

Заскучавший в соседнем купе Фред проводил время за отыскиванием у себя разных вещей и всучиванием их нам под предлогом "у меня все равно их некуда положить". Для воссоздания полной картины нашего пути до града столичного стоит упомянуть, что на троих в нашем распоряжении имелось два плэера и три пары наушников. Один из плэеров зашкаливает и жалобно скрипит при малейшем толчке, у второго не закрывается крышка, и для эксплуатации чуда техники эту крышку надлежит приклеить пластырем, прижать блюдцем или чашкой и пущей надежности ради положить сверху мобильный телефон. Эти-то два чуда техники оборудованы тремя парами заслуженных ветеранов музыкального фронта, одни из которых выскальзывают из ушей, словно смазанные мылом, другие (порванные) распространяют звуковые волны куда угодно, за исключением ушей, на которые они надеты, третьи и вовсе сделаны не иначе как по образцу особо изощренного инквизиторского орудия. Поверьте нашему опыту, нету более веселого и ободряющего занятия по ночам в поезде, чем не слазя с верхней полки передавать наушники в соседнее купе! Впрочем, Джордж утверждает, что по веселости наблюдение за акробатическими трюками Перси, представлявшими собой залезание на верхнюю полку, может с этим занятием поконкурировать.

В половине третьего ночи ночи по Киеву (или же в половине четвертого утра по Москве, кому как угодно) нас нахально вырвали из объятий Морфея под услаждающие слух напевы Призрака Оперы на гондоле и пообещали, что сейчас зеленые человечки устроят представление Последние, видимо, встретили в каком-то из вагонов своего старого приятеля Фокса Малдера и заболтались с ним, поэтому начало представления отсрочилось на целых полчаса. Дяденька проводник решил нас развлечь и прочитал нам лекцию о том, что заслушиваться пением всяких там Призраков по ночам вредно для мозгов. Мы заверили дяденьку, что подобный вред нам по определению не грозит, и заботливый проводник умолк.

Представление оказалось до того скучным, что лицедеев выгнали из вагона раньше, чем они успели раздать всем зрителям автографы. Не удостоенные авторского росчерка личности попрыгали с поезда в темноту ночи, стыдясь после такого конфуза являться пред бдительны очи московских служителей закона. Нас же потянуло в сон, мы отпустили нашего певца в его подземелье отдыхать, и захрапели.

День второй, воскресенье 6.III. Прибытие.

Наутро Фред, чтобы напомнить о себе, устроил спектакль с полотенцем. Каким-то образом он ухитрился уронить его в коридор еще ночью - мы с Джорджем как раз вертели головами на предмет обнаружения запаздывающих зеленых человечков - а утром начал доказывать нам, будто он ничегошеньки не ронял. Джордж пытался согнать не в меру малоподвижных тетенек с нижних полок, под которыми были упрятаны все наши вещи, дабы достать расческу (с какой целью, мы так до сих пор и не уяснили, потому что его шевелюра все равно никогда этот инструмент не слушается), а уставший от прений Фред занялся тяжелым физическим трудом, а именно, застегиванием своей сумки. Перси и Джордж бросились ему на подмогу, и исправно изображали сизифов до тех пор, пока в окошко не постучались голубчики, сгоравшие от любопытства посмотреть, что это мы такое вытворяем. До сих пор ломаем голову, как это они нас опознали. Наверное, по цвету Джорджевской кофты, в которой он и в прошлый раз приезжал в Москву

Из вагона мы выкатились почти последними, сопя и отдуваясь, как три паровоза пенсионного возраста. Голубчики честно сделали самоотверженную попытку изобразить на своих фэйсах радость, но мы зарубили их порыв на корню, сплавив им половину своего багажа со зловредной ухмылочкой: "А это вам!"

Потащили нас в метро, где Джордж не удержался и устроил торжественную раздачу слонов. Яго несколько раз уточнила, действительно ли она держит в руках письмо (а то кто знает, может, мы ей привезли кипу украинских газет?). Да, чутье Ягу не подвело: в чистом виде этот листочек и правда выглядел куда привлекательнее Ксен в это время робко вопрошала, за каким чертом мы приволокли ей из Киева такой тяжелый утюг. Мы заверили ее, что утюгом в ее свертке и не пахнет, чем окончательно сбили голубчика с панталыку

Нам же от голубчиков достались замечательно красивые кулечки. Впрочем, их содержимое нам тоже показалось очень даже завлекательным, несмотря на старание Яги привлечь наше внимание к оберткам. Забегая вперед, сообщим, что близнецы уже успели послушать все подарки, включая Персин, а тот счел святотатством осквернять подобные презенты нашим продвинутым оборудованием, и даже заставил себя сегодня разжиться в вечное пользование мало-мальски похожими на нормальные наушниками. А то пан графоман никак не мог допинать себя до магазина с электроникой уже года полтора. Поэтому восторженные вопли ожидаются

Нас доставили прямо к подъезду милейшей Фредовой тети Наташи, где мы и простояли битый час, до той поры, пока у нас под ногами не растаял снег. Голубчики уточняли место и время встречи в понедельник и пытались сбыть нам свои билеты в "Ленком" на воскресный вечер, а семейство Уизли нагло выпрашивало блинков. Позже Джордж охарактеризовал эту сходку отморозков под подъездом как "математики всех стран, объединяйтесь!" На основании поразительного сходства Ксена и Джорджевского брата Вовочки: обоим надо повторять для лучшего усваивания по триста пятьдесят раз

Благодарная нота.
Джордж благодарит Яго и Ксена за новый дизайн ношения его платка и, главное, за идеологическое обоснование такого ношения. Джек Спэрроу форевер!

Пендель от тети Наташи и дальнейшие приключения

Фредова тетя Наташа с порога выразила нам свое недовольство. Оказалось, она еще не видывала таких наглых гостей, как мы: припершихся со своим постельным бельем, полотенцами и указаниями от мамы нас не кормить и вообще с нами не церемониться По этому случаю нам было сделано внушение в виде чая с тортом, и выдано напутствие в следующий раз всенепременно привезти с собой надувные кровати. Еще в качестве водителя-доставщика был предложен отрок Женя, который обладает, по рассказам, потрясающей меткостью в деле въезжания в подворачивающиеся под руку столбы.

Пообещав слушаться старших, наша гоп-компания вымелась из дому и незамедлительно преступила строжайший запрет Ксена и Яги соваться в маршрутки. Маршрутка попалась какая-то неправильная - вопреки цветисто расписанным прогнозам голубчиков мы добрались до Ваганьковского кладбища живыми и невредимыми (правильно, куда уж нам со знаменитостями лежать). Энциклопедии по физике Джордж в попавшейся по дороге "Аванте+" не обнаружил и надулся. Впрочем, его настроение быстро было приведено в норму оживленной беседой с говорливым мужичком на кладбище. Пока братцы бегали вокруг могил Миронова и Дворжецкого и поскуливали, Джордж вел содержательную беседу о Ющенко и оранжевой революции в Киеве, радуясь, что в первый же день нашел в Москве сторонников.

Порядком задубев на кладбище, мы ринулись в переход, где Фред потратил последнюю имевшуюся у нас мелочь на карту московского метросплетения, а потом начал коситься на анафемски пахнущие булочки. Близнецы попробовали было всучить продавцу тысячу маггловых денюжек одной купюрой, но тот братцев турнул. Наверное, он таких не видел: приобрели-то мы их в Украине, а там, как известно, все шиворот-навыворот. Фред и Джордж отошли в сторону и стали рыться в сумке и рюкзаке в поисках 21 рублика. Даже прошедшие Майдан и основательно подвергшиеся коррозии маггловые денюжки не спасли положение: до 21 было маловато. Заботу о голодных близнецах взял на себя пробегавший мимо парень, которому страшно понравился Джоржев красный платок. Все утверждал, что похоже на тюбетейку какого-то политикана. Кто же имелся в виду, мы так и не выяснили - молодой человек и слово "тюбетейка"-то припомнил только с Джорджевой подсказки. А вот рубликами, прошедшими горнило "помаранчової революції", любитель красных тюбетеек почему-то ничуть не заинтересовался. Чем сразу же безвозвратно уронил себя в глазах Джорджа.

На Тверском бульваре, где мы застряли, оглядываясь в поисках книжного, где можно приятно и в тепле провести время (а заодно и деньги разменять), не в меру сердитая бабулька принялась попрекать нас за нарушение спокойствия: "Убирайтесь отсюда, проститутки проклятые... обе!" Мы все гадаем, кого же их нас несправедливо обошли вниманием? Сошлись на том, что уж на две трети-то каждый может претендовать. Чтобы никому не было обидно ;)

Вырвались из книжного мы часа через два, перерыв его сверху донизу и обнаружив ту самую книжку, в которой напечатали "Один день из дневника Рона". На кассу Фред и Джордж двинулись, широко улыбаясь в стиле профессора Локхарта и готовя роскошные павлиньи перья. Однако почему-то никто не заметил, что книжную лавчонку осчастливили своим приходом великие писатели. Близнецы окончательно расстроились и побрели на улицу.

Засада под "Ленкомом"

Для успокоения расшатанных невежественностью продавцов нервов Фред "просто поинтересовался", сколько стоит последний имеющийся билет в "Ленком". Услышав кошмарную сумму, мы театрально ужаснулись и собирались было уходить, но на Фреда напал столбняк. "Я, - сказал столбофред, - пойду". Жаль, нету такого смайла, чтобы изобразить лица Джорджа и Перси. Фред произнес речь в защиту поэта Руффа и доказал, что ему непременно надо идти. Джордж был раздираем двумя чувствами: во-первых, надо было дать Фреду совсем немножко денюжков, а во-вторых, Джорджу и самому дико хотелось бы сходить, но уж как жаба давила, как давила, зараза... Понятное дело, все трое почапали к "Ленкому" устраивать засаду на голубчиков. Как и всякие уважающие себя засадчики, мы дали им заметить себя издалека. По позднейшим воспоминаниям Джорджа, голубчики явились на крыльях, в развевающихся белых одеждах и с хором ангелов (мы так смотрим, Джордж и Яго, вопреки всем утверждениям светил науки, будто такого не может быть в природе, все-таки страдают дальтонизмом ). Ксен отдала Джорджу свой билет и вознамерилась было радостно смыться домой.

Ага. Не тут-то было. Прослышав краем уха про изрядно недолюбливаемого Певцова, Перси наотрез отказался брать билет у Яги, и эту нудную обузу (Перси, сиречь) спихнули бедному Ксенчику, дабы она его выгуляла. Ксен от растерянности принялась задавать вопросы вроде: "Куда тебя повести-то?", которые, безусловно, очень помогли делу, учитывая то, что Перси в сознательном возрасте в Москве не бывал Следующие три часа эти двое усиленно молчали, по представлениям наших театралов, развлекавшихся в это время на всю катушку. Поскольку молчали мы о личном, то опровергать их утверждения не будем, как бы вам этого ни хотелось ;) Перси попросту подозревал всю дорогу, что эта дамочка только именует себя Ксеном. Потому как та у нас, по ее известным всем воплям, старенький-страшненький-карлсонообразный, а дамочка была стройная, молоденькая и с очень располагающей внешностью

Теперь обратимся к тому, что же происходило в "Ленкоме". В фойе театра стояла пушка. В прошлый раз ее не было. Поскольку Яго, Дадлик и Джордж сидели в одной части зала, а буржуйский Фред - в другой, договорились встретиться возле пушки. Перед уходом уточнили - именно возле этой пушки. И разошлись. В неблагодарное дело описывать ленкомовский спектакль мы ввязываться не будем.

В антракте мы пошли к пушке. Пушки не было. Джордж схватился за голову: "Конец всему! Пушку уволокли! Фред уволокся за ней!" Но бравый Яго нашел Фреда в зрительном зале. Пушка потом тоже нашлась - на сцене. Так Фред упустил возможность побывать на сцене "Ленкома".

Вечером в метро Джордж еще раз двести повторил, во сколько и где мы на следующий день встречаемся. Математики форевер

На месте ночлега нас поджидал второй пендель от тети Наташи: где вас носит, не могли позвонить. Что и говорить, воротчики из нас никудышные

День третий, понедельник 7.III. Кремль.

Тут делаем необходимое отступление, чтобы дать зевающим читателям отдохнуть от докучливого рыжего семейства. У тети Наташи живут коты, которые подразделяются на два типа: галантный кавалер и комнатный ураган. Галантный кавалер приходил ластиться за ужином и помешивал своим шикарным хвостом в чашках. Комнатный ураган носился по людям, как посуху. В результате близнецы имели исцарапанные руки, а Джордж к тому же пришел на встречу с царапиной на лбу (кто ж ему виноват, что он разлегся на диване прямо вдоль ураганного маршрута?). Заразу Перси коты почему-то любили аккуратно. Закончились котиные забавы тем, что пушистые разбойники запинали мобильник под диван и пришлось двигать мебель.

Итак, в утро понедельника Уизли получили отменную дозу родины слонов. Билеты в Оружейную палату продавала тетка, которая была простая женщина и все время раздражалась. Первый раз ее напрягло то, что наша толпа читала все объявления, пытаясь понять, какое именно время начала экскурсии из указанных истинно. Потом она очень неохотно приняла студенческие, но тут же успела подсунуть нам свинью, начав пятнадцатиминутный малопонятный разговор о номерах с другой теткой. Очевидно, тетка-билетерша во время этого разговора раздражилась сверх меры, потому что вытолкнула студенческие наружу и захлопнула окошко. Когда мы безнадежно опоздали, успокоившись, она снова открылась и с милой улыбкой спросила: "В Оружейную?" Нет, говорим, в Кремль. "А вы точно граждане России?" Ксен из дальнего угла: "Да, конечно. Вы только на лицо мое посмотрите, и все станет ясно!" Это абсолютно убедило раздражительную тетку и она выдала билеты. Смешные билеты, если честно: хотя они и назывались "Кремль и соборы Кремля", по ним можно было только войти в Кремль, а для соборов надо было купить отдельный билет на выставке, на которую, собственно, нам и продали проходки.

На входе, понятно, стояли мужики с воротами. Джорджу заявили, что его рюкзак надо сдать. Джордж повесил рюкзак на плечо и попробовал заявить, что это сумочка. Мужики не прониклись.

На камере хранения было написано "Сумки, не прошедшие досмотр, на хранение не принимаются". Джордж засунул башку в окошечко и спросил, где тут пройти осмотр сумки. Из глубины донесся Голос: "Не понял..." Джордж пояснил, что раз написано, что для хранения надо пройти осмотр, так он желает пройти осмотр - у него сумка сегодня еще не осмотренная. На такую тупость Голос ничего не сказал, и вышедший мужик просто забрал рюкзак. В процессе допроса касаемо наркотиков, оружия и радиоактивных веществ Джордж и дальше тупил, переспрашивая по нескольку раз вопросы. Ну, в общем, рюкзак сдали.

Эстафету в клоунаде перехватил Дадлик, сам внешний облик которого дразнил металлоискатель, аки красная полощущаяся по ветру тряпка - быка. Основательно поглумившись над бессловесным аппаратом, Дадлик устроил показательный стриптиз, избавившись от пояса. У металлоискателя от этого зрелища пропал голос, и когда способность пищать регенерировалсь, Дадлик был уже далеко

В конце-концов наведение порядка взяла в свои руки Яго, пригрозив, что сделает вскорости два клипа - по Киевской и Московской встречам, соответственно. Публика испуганно поутихла

В Кремле нас развлекали тетка, сеявшая соль на уровне наших глаз, Яго, норовившая нырнуть головой в завлекательную дырочку в стене собора, и Ксен, шарахавшаяся от всей гоп-компании и прятавшаяся по углам (внимание! Это потом поименуется на основании железных аргументов "Перси Ксена презирает и разговаривать с ней не хочет" ). При Персином приближении лицо у Ксюнчика приобретало зеленый цвет (видно, в тон пальто), а сама она исправно делала вид, будто вот-вот грохнется в обморок. Из человеколюбия голубчика решено было пожалеть и погоню за ней не устраивать. Плохо же на девушку влияют Джорджевские сценарии, нацарапанные за завтраком на обратной стране кровно отксеренного Фредом конспекта по экономике!

С другой стороны, и без сценария было никак не обойтись. Яго вот нарисовали красного, а он возьми да и прийди белым! Яго, что за безобразие? Полнейшее невнимание и разгильдяйство на уроках того, что РОСМЭН окрестил "легалименцией"! Признавайся, небось биатлон смотреть урывала?

Напоследок Ксену захотелось кофейку, чем она, сама того не зная, пробудила в душе нашего штатного графомана еще большую симпатию. Вот это подход к жизни! Персик такое целиком одобряет Его пониманию совершенно недоступно, как можно находить удовольствие в беготне по соборам и любовании совершенно одинаковыми гробами в ряд!

Нулевой километр и скопление желающих встретиться с нами в лице Нуки.

На нулевой километр мы приперлись первыми. И даже успели пофоткать потрясающую вывеску, приглашавшую посетить "Государсвенный истерический музей". В качестве особого завлекательного средства предлагались "культрурные связи". Мы единогласно пришли к выводу, что наборщик сделает честь Джорджу.

Пока Фред с Джорджем сделали попытку смотаться под предлогом "пойдем спросим насчет билетов", подвалила толпа желающих повидаться с семейством Уизли - в лице Нуки. Больше так никто явиться и не соизволил. Вот так-то на весь московский Чердак нашлось всего-то три отважных человека, не боящихся встретиться с нами рожей к роже. Честь им и хвала. Перси между делом так просит принять к сведению, что у него весьма неплохая память и достаточная концентрация злости в организме

Обещанных накануне блинков, кстати сказать, голубчики при себе не имели. Картошки тоже. Наверное, слопали по дороге. Что ж, людям ехать далеко

Поскольку корма нам так и не принесли, ничего умнее, чем запереться в большое шумное кормительное заведение, гоп-компания не придумала. Очень некстати уже через десять минут у Перси от этого невыносимого галдежа в ставшей ощутимо чугунной голове поднялся вихрь, гудящий словно пчелиный улей на лакомку Винни-пуха, и господин зануда поспешно уткнулся в книжку. Читать он, само собой, почти не мог, но надо же найти оправдание тому, что сидишь, как безмолвный столб Перси было подумалось, что все устроится хорошо: Яго и Джордж будут развлекать компанию интеллектуальными разговорами, а он, поскольку ввиду кружащейся головы ничего путного все равно изречь не сможет, будет мирно слушать. Как выяснилось сразу же, он жестоко ошибся. Голубчикам захотелось поговорить Называется "хотел как лучше, получилось сами-знаете-что". Перси передает голубчикам извинения. Он честно никого обижать своим видом не намеревался. Надо же дать Яге и Ксену возможность в будущем вспоминать "те старые добрые времена, когда Перси молчал"

Яго уже завелась было на тему "привязать Перси к кровати" (ну-ну, голубчик, обнадеживающе звучит: привязать привидение к кровати ) "и кормить". Но тут пришел на выручку наш местный архангел в особе Нуки. У него хватило сообразительности принести конфет, и вся компания в них жадно вхряпалась, начисто позабыв про Перси и кровать. Личная вам благодарность от Перси, мессир! А Джордж даже в конфетах ухитрился отыскать одну из существенных частей тела Казановы

После всего этого разомлевшие близнецы выдали на-гора еще более блистательную идею: пойти на смотровую площадку. Стойкие до сей поры голубчики смалодушничали - будто ветром их сдуло, и остались мы в обществе мессира дракона. Ого-го! Мессир умеет передвигаться в замечательном темпе! В ГУМе мы и вовсе его потеряли. Только-только успели заметить, как перестала за плечом маячить его голова, обернулись - и нету! Даже след простыл! Впрочем, Нуки быстро вернулся. И даже повел нас в очередной книжный магазинчик, который мы еще не удостаивали своим присутствием. Фред ушел оттуда с сияющими счастьем глазами, а мы - уставшими от погони за ним. На том мы тепло распрощались с паном драконом и принялись насиловать фотоаппарат Фреда. Фотоаппарат из вредности зажлобил вспышку.

По дороге домой мы додумались прикупить мимозу. Все-таки восьмое марта завтречка - бечь с утра за цветами для тети Наташи было выше наших сил. Впрочем, за цветами мы все-таки с утра побегли. Только не для тети Наташи...

День четвертый, вторник 8.III. День "Сатиры". И "Призрака"

Джордж понял, что с математикой туго у культурологов и экономистов - когда поднимал оных по утрам. "Еще пять минут полежу" растягивались на как минимум двадцать, "мне надо пять минут на ванну" и "десять на то, чтобы накраситься" удлинялись ровно вдвое, а "нам еще не скоро выходить" означало, что выйти надо было десять минут назад. Вялые переругивания произносились надрывным шепотом, потому что приютившие нас люди еще спали. Единственный громкий звук - это Фредово "Ой!", когда его дергали за ногу.

Яго и Ксен - тюльпанофобы.

Из-за вот этого-то "выйти надо было 10 минут назад без учета поиска цветуечков" этим утром мы опоздали. Шок Яги с Ксеном при появлении нас с тюльпанчиками в лапах не поддается никаким описаниям. На их лицах отчетливо читалось, что тюльпаны - это то, что они ненавидят почти больше всего на свете; при этом самое ненавистное - это, безо всяких сомнений, некое рыжее семейство Уизли Наверное, поэтому голубчики так поспешно ретировались сразу же после фильма. Впрочем, мы бы на их месте тоже удрапали от нас куда подальше. Понаехала, понимаешь, всякая рыжая мелюзга, поднимает спозаранку в законные выходные!

Впечаления от "Призрака" Джордж почему-то упорно замалчивает. Надеемся, в варианте отчета в исполнении голубчиков это будет расписано в подробностях. А Перси с Фредом этих "двух электровеников" (с) Ксен слышно не было. Оказалось, из Ксюнчика получается отличный звукоизолятор. Теперь мы знаем, кем в кино отгораживаться от Джорджа Фреду же страшно интересно, почему это Призрак начинает шепелявить и хромать после снятия маски?

Джордж и отбросы общества

Почему-то москвичам и гостям столицы очень нравилось спрашивать у Джорджа дорогу. На всяких перекрестках Джордж уверенно махал руками и направлял спрашивавших. В предпоследний день московиады Джордж потерпел фиаско - он не знал, где находится кинотеатр "Пять звезд". Прибитый вечным позором, он отошел от спрашивающих как можно быстрее.

Впрочем, такое поведение Джорджа вполне объяснимо. Он так и не смог избавиться от впечатления, будто находится в Киеве. А в Киеве он ориентируется хорошо! Зато восприятие Фреда с Перси являет собой вообще бред сумасшедшего. Эта парочка заявила, будто, по их ощущениям, они наконец-то вернулись в родной город. Потому как на родном языке все. Вот и бейте их чем хотите.

В метро в Москве очень смешные рекламы. Но почему-то москвичи не смеются.

Спящих бомжей на Кольцевой, обещанных Ксеном и Яго, мы так и не увидели. Таких, междудверных и подстенных видели, а метровых - нет. В следующий приезд надеемся посмотреть.

А еще отчего-то к Джорджу так и липнут всяческие отбросы общества. То бомжовский мальчик пытался в метро у него тюльпанчик отобрать. То какой-то дед горячо убеждал Джорджа, что мобильный телефон не может заменить секс, и Джордж напрасно тратит молодые годы. На что братец невозмутимо ответил: "Вот я его по телефону и организовываю". Впрочем, это еще не все. На ходу Джордж впечатался в какое-то существо. Фред и Перси совершенно точно помнят, что это был молодой человек, которого Джордж зачем-то сгреб в объятия, а потом отпустил. Против объятий Джордж никаких возражений не выдвигает, но почти агрессивно доказывает, будто бы это была девица. Зачем было обнимать незнакомую девицу, и вовсе непонятно.

Третьяковка и бойкот.

Ладно, отвлечемся от бомжей и поговорим о высоком. Позорное бегство голубчиков пробудило во Фреде острый духовный голод, и он поволок братцев в Третьяковскую галерею "посмотреть то, что не успелось в прошлый раз" (особая духовность во Фреде просыпалась при осознании того, что в галерее тепло). Напомнив Фреду, что в семь вечера неким двоим надо успеть в "Сатиру", Джордж уселся на лавочку посреди зала и в дальнейшем его приобщение к высокому искусству живописи сводилось к перебеганию от одной лавочки к другой и наблюдениями за Фредом, который, по воспоминаниям братца-близнеца, перецеловался с каждой картиной, до которой смог дотянуться. Перси же совмещал приятное с полезным: услаждал взор произведениями мастеров, между делом бормоча под длинный нос что-то не очень лестное в адрес умников, догадавшихся упрятать половину картин под стекло, из-за чего их решительно ниоткуда нельзя толком рассмотреть.

Фред и здесь отличился. Он ухитрился за два с хвостиком часа изорвать в клочья тапочки, поэтому топал по Третьяковке аки варвар из племени тумба-юмба: в ботинках, на которых болтались развевающиеся голубые ленточки

Персиков бойкот еде продолжался. Еде, в принципе, было все равно - имелись Фред и Джордж, но Персик упорно делал вид, что у живых существ нету инстинкта самосохранения и самонаполнения. Когда наконец инстинкты победили, Персик заказал много чаю и чего-нибудь остренького. Радостный Джордж побежал за остреньким, а когда вернулся, выяснилось, что Персик успел обжечь язык чаем, и остренькое ему теперь совсем ни к чему. Остреньким Фред и Джордж догонялись сами. Если бы к этому остренькому прибавить Нуки, был бы огнедышащий дракон. Фред и Джордж же добились только слез из глаз. В общем, "двое дикарей из племени маленьких огнеедов" в действии. Окончательно развеселившись, Перси широким жестом смел со стола стакан с чаем. Видно, роль профессора Снейпа репетировал.

В "Сатире".

К вечеру мы разделились. Фред и Перси, окрыленные, понеслись на "Андрюшу", а Джордж направился домой, чтобы обещанных тетей Наташей блинов его братцам не досталось. Про "Андрюшу" Фред и Перси вещать решительно отказываются, за исключением малопонятных со стороны намеков друг другу. Чтобы всякие Джорджи впечатление не споганили

Где-то уже около 11 вечера, с цветуечком, какими-то сладкими штучками для тети Наташи и банкой сгущенки на случай если в Джорджа не влезут последние полблинчика, Фред и Перси вспомнили, что код остался у Джорджа в записной книжке, и попасть в дом возможности нету. Ну, разве что попрыгать до третьего этажа и покричать. Попрыгать попрыгали, но должного эффекта не возымело. Надумали тогда Фред с Перси позвонить кому-нить, кто знает номер тети Наташи. Ага. Во-первых, тетя не расстается с телефоном - вечно кто-то на другом конце провода зависает, - во-вторых, ни до кого дозвониться Фред и Перси не смогли. После получаса пританцовывания под подъездом удалось отправить смску папе, чтобы он нарушил покой Джорджа, тети Наташи и блинчиков. Выручили Фреда и Перси две дамы, которым пришла спасительная мысль вынести ночью мусор. Иначе бы ночевали незадачливые братцы под подъездом.

Едва почитатели Миронова переступили порог, им навстречу вылетел радостный Джордж и бодро поинтересовался, весело ли Фред и Перси провели вечер. Фред сделал ему замечание, что люди, можно сказать, с поминок вернулись, а Джорджа не к месту веселость обуяла. Не ожидавший нападения Джордж замер, и тут из кухни донесся полный жизнелюбия голос тети Наташи: "Ну че, классный был в "Сатире" спектакль?"

Однако Фред и Перси не остались неотмщенными. Блины Джорджу все-таки слопать не удалось. Потому что пока его братцы сокрушались, что сидели под самой сценой и не додумались купить стоявшему так близко Ширвиндту хоть завалященький букет, Джордж вел с тетей Наташей проникновенные беседы на тему "оранжевая революция и польза ее поддерживания" и обращал тетю на сторону Ющенко. Тетю обратить успешно удалось, но блины она сделать не успела. Отсюда вывод о вреде политдебатов напрашивается сам собой.

После чего мы мирно поотнимали друг у друга "The Phantom of the Opera", и легли почивать, с утречка намереваясь привести в исполнение кучу грандиозных замыслов. Как-то: Джорджу съездить на "Мосфильм", Фреду с Перси поглядеть куно под названием "Турецкий гамбит", нанести визит в библиотеку, а потом запереться в музей МХАТ. Столько планов в головах роилось, что о таких прозаических побрякушках, как будильник, мы как-то позабыли.

День пятый, среда 9.III. Облом по всем статьям.

День начался наидостойнейшим героев труда образом: мы проспали. А потом, решив, что все равно за 20 минут оторваться от подушек и добежать до кинотеатра мы не успеем, долгое время праздно валялись.

Пинками выгнанный из кровати Джордж поплелся звонить в библиотеку и спрашивать, не нужен ли им Фред. Мол, даром отдаем. Оказалось, что Фреды библиотеке совершенно не нужны. Наверное, своих перебор. И Фред с Перси от нечего делать поехали с Джорджем на "Мосфильм".

На входе в "Мосфильм" нас развернули. Сказали, на таковских никаких рекомендаций из Киева не приходило. Пришлось Джорджу уходить несолоно хлебавши. Для развлечения он потаскал нас по сугробам, а потом устроил фотосессию рядом с хлопушкой. Фред хлопушкой не прельстился и потребовал запечатлеть его на фоне актерских физиономий на другой стороне улицы.

Потом понесло нас на ВДНХ, ибо еще прошлым днем мы углядели объявление, гласившее, что там покажут много книжек. Однако за это удовольствие надо было платить, и Джорджа задавила жаба давать Фреду денюжку.

До музея МХАТ мы исправно добрались. Только в него не попали. Потому что никак не могли определиться, где же вход. Фред утверждал, что слева, а Джордж твердил, приводя в качестве аргумента вчерашние слова Нуки, что вход располагается справа. Пока они спорили, уже поздно было идти в музей.

Перед отъездом у нас было слишком мало времени, чтобы куда-то культурно сходить и слишком много времени, чтобы сидеть и есть. Поэтому на вокзал мы решили ехать не коротким путем - одна станция до Кольцевой и одна по ней, а три станции до Кольцевой и пять по ней. Типа, станциями полюбовались. В час пик. На деле мы хотели потискаться с москвичами. Что нам блестяще удалось.

Это был день такой - незадолго до этого, предводительствуемые Джорджем, Уизли шли от Василия Блаженного до ЦУМа через Лубянку. Джордж утверждал, что по пути очень красивые дома, но на самом деле его еле отлепили от салона "Бентли".

Напоследок мы запечатлелись в очень живописном виде под шапками снега, после чего близнецы принялись устраивать комедию. Ну, чтобы их в Москве запомнили надолго. Джордж довольно громко выразил свое недовольство московскими магазинами. Мол, что за безобразие, бананы прямо на кассе ему не взвесили А Фред попытался спереть жвачку. У него в тот день вообще был приступ клептомании: то в метро ломанулся бесплатно, то жвачку решил на кассе не предъявлять. Не иначе, как за компом пересиделся

Отъезд на радость прячущимся в подполе.

Из всех желающих нас выпереть из столичного града появилась только Ксен, наградившая нас на дорожку ласковым прозвищем "Уроды!" Правильно, надо было внимательнее слушать ее накануне: голубчик так обстоятельно расписывал, где он работает, а мы вот не прониклись и не умыкнули его А вот гражданин Яго свой орден за мужество в терпении нас не получит Мы-то целых два кадра на пленке оставили, чтобы запечатлеть их вместе. Яго, слушай внимательно! *грозно сдвигают брови* Во время ближайшего биатлона будешь командирован в кабинет профессора Амбридж отбывать наказание. Тебе положено десять тысяч раз написать слова: "Я обязан был прийти на вокзал". Уф! *Теперь бы еще понять, в чем таком провинилась профессор Амбридж, что ей не дают посмотреть биатлон?*

Так мы и не успели сказать голубчикам, что мы записались в их фан-клуб! Никто и опомниться не успел, как нахальный Джордж узурпировал себе всю Ягу. Перси с Фредом втихаря от братца торопливо обзавелись всеми необходимыми документами на Ксена и теперича вынашивают планы свержения узурпатора с целью захвата вдобавок еще и Яги. Джордж коварно хихикает, но позиции сдавать не собирается.

Что ж, а теперь послушаем рассказ наших пресс-атташе. Интересно, хоть что-то в этих двух версиях будет совпадать, кроме наименований московских местностей и ников?